Son malos para la salud

By: Tanuki


Sevilla, 27/04/08 INFORME SOBRE EL VOCABULARIO Y EL COMPORTAMIENTO CANI/CHONI

A continuació haremos una numeración de las palabras cani/choni mas usadas entre esta prole urbana. Acto seguido veremos ejemplos de su comportamiento con ejemplos que no se aconsejan hacer en casa bajo ningún concepto. ( Advertencia: leer esto puede traer consecuencias muy graves, lo leeis bajo vuestra responsabilidad) Alla va:

Nº- Expresión -Translación al castellano

1 -Hawiii!!!- ole,fuera(depende del tono al hablar)
2- Cardo niniah!!! -me chorrea el chocho, estoy excitada
3 -Pajer@@@@!!!!- tonto/a

4- Puta Pajeraaaaa!!-! (variante de pajera) muy enamorada
5 -Surrahpi / Surrahperaah!! -Sucia
6 -Como lo carsa/ carsao -Muy bueno
7 -Roneo- Cortejo
8- niniah/ninioh -Niña/ niño

Esto son unos ejemplos de palabras cani muy usuales entre ellos. Para más información, usan como rasgos fónicos el seseo, aspiracion de la -s final, diminutivos absurdos y caciones incoherentes como esa de alcohol,alcohol. Ahora nos dispondremos a analizar costumbres y situaciones del entorno cañí que tan peste suele oler.

1- En las discotecas se lleva el puteo y el restregarte todo lo que puedas con todo lo que puedas dando igual el tipo de musica que se ponga, pero es preferible el reggaeton

2- En el caso de las chonis, chillar mucho (si es preferible con la tipica voz que se te mete en el oido y te revienta el timpano), maquillarse como fofito y miliki, y ponerse un sugerente escote y ropa ajustada.

3-Llevar mucho oro en el caso que seas cani puro o mucha plata en le caso que seas fachon( cani convertido a medio camino al pijismo)

4- Tu msn debe comenzar con shu,sha,se,seh,sah,she y terminar por carsao,carsá,roneante,nike,playboy.

5- los canis suelen reunirse en maxipandillas para hartarse de alcohol y así cantar sus canciones tribales y sus cortejos, si dicho botellon es en la playa el personal mea en el mar y pota en la arena.

6- hacerte fotos sin camiseta en caso de los tios y en escote y sacando la lengua en plan sensual si eres una chica

7- llamar a los otakus ''frikis que ven y bailan los chinitos''


Todo buen cani cumple,como mínimo la mitad de estos requisitos, ademas de saber las oscuras costumbres de ellos. Convivir con ellos puede ser mortal, muy pocos se salvan, muchos, como yo acaban siendo, SEMICANIS!!! (CHAN!!CHAN!!!) ahora debo aprender a controlar al cani interior con cosas freaks para que no salga, cosa que es dificil en una discoteca donde continuamente ponen alcohol y reggaeton. Muchas veces me domina er joni, pero una batalla perdida no significa nada; porque la guerra la tengo ganada yo!!! muajaja.Hasta que os deis la vuelta... hawiiiiii!!!! noooooooooooo!!!!!

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By: Akime

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Let's go!!!

By: Tanuki


Quizás el titulo de esta entrada os puede sonar a cancion visual que incita a salir del armario a mas de uno/una. Pero con este solo pretendo decir que vuelvo cargado de energia y dispuesto a kin-tamear todos los obstaculos que salgan

Kosas ke odio ^_^

By: Ryoga

- Ke sea esta la 3ª vez ke eskribo este post porke las 2 anteriores se me reinició mi superordenador ^^.

- El atún.

- Ke las otras dos kabezas estén en la playa mientras yo estoy akí programando, os odio!.

- Jack Sparrow.

- Los autobuses de Tussam.

- Ke los paketes de matutano estén llenos en un 60% de aire.

- Ke mi profesor de programación se keje por todo.

- Ke fotolog no funcione bien kasi nunka.

- No poder ver/leer muchas kosas porke este país apesta.

- La mayoría de tribus urbanas.

- El rap.

- Harry Potter.

- La gente ke de un día para otro pasa de ser tu amigo a odiarte por kualkier pamplina.

- Ke la mayoría de los frikis de ahora den verwenza ajena.

- Ke hagan versiones chorra de los dibujos de mi infancia (ver post anterior).

- El final de Evangelion.

- No vivir en Japón.

- Las kosas ke le gustan a la mayoría de la gente, komo el futbol o las diskotekas.

- Ke 80 fansubs saken en español Death Note y Naruto kuando podrían estar sakando series wenas ke nadie se toma la molestia de sakar y ke son mejores.

- La televisión.

- Los ke se la dan de Heavys.

- Kompartir kuarto kon mi hermano.

- Ke kuando tengo un plan de salir me salen 20 planes más y kuando no tengo plan nadie kiera kedar.

- Tener alergia en primavera.

- La gente a la ke no se le puede kontar nada.

- La gente ke se kree way por ir a un gimnasio.

- Ke no existan los Gundams.

- Ke Bardock, el padre de Goku, sólo salga en una peli.

- Haber perdido mis poderes.

- Ke si hiciera una lista de kosas ke no odio sería mas korta.

- Ke haga más de un año ke salió la PS3 y hasta ke no salga el Metal Gear no habrá ningún juego exklusivo para ella ke merezka la pena.

- La gente impuntual.

- Los relojes kon números romanos.

- La pizza kon piña.

- Ke ahora los frigo pies son mas pekeños.

Kontinuará...

Defektos especiales

By: Ryoga
En ausencia las otras dos kabezas, ¡akí me tenéis al pie del kañón!

Por favor, ¿habéis visto kapturas de la peli de Dragon Ball ke están haciendo? Dios mío, kreía ke no podía ser peor ke la peli China llamada "Dragon Ball, komienza la magia" ¡pero akella parecia 87 veces más fiel al original ke esto!, ¡están superando el nivel de kutrez de una peli de serie Z china de los ochenta!.
Últimamente no paran de machakar todos los mitos de mi infancia kon versiones vomitivas de todo (si keréis un buen ejemplo de esto, bajaos la peli de Transformers ;) ).
Si al menos la peli fuera japonesa, los aktores serían basura pero tendría ALGO ke ver kon el Manga, porke aunke el prota de BR no se parezka NADA ni a Light Yagami ni al tipo de Saikano, ambas pelis tenían más o menos el argumento de sus respektivos mangas, pero es ke por favor...Goku un chaval de instituto?, para eso mejor que se inventen una saga nueva y la hagan en ANIME, eso es lo que deberían hacer, olvidar ke GT existe y hacer una saga nueva ke empiece justo donde akaba Bú, kon Pan chikitita y Goten y Trunks adolescentes, ESO sería weno, pero no el insulto de peli ke están haciendo, ke además por pasta ke kueste apuesto lo ke keráis a ke los efektos especiales van a apestar a kaballo.
En fin, komo últimamente ya no hay nuevas ideas en Hollywood ya tengo asumido ke van a seguir violando nuestra infancia... :(
Al menos el merkado de los videojuegos no dekae aunke usen antiguos hitos, porke por ejemplo, va a salir un juego de (agarraos a los kalcetines) Mortal Kombat kontra el universo DC!!!! ¿no os lo creeis? ¡Pues ahí teneis una muestra!
http://es.youtube.com/watch?v=1spdXfgZd5M

Mallorca, perreo mortal

By: Tanuki

Buenas a todos.En primer lugar, cambio de fuente porque parece ser que esta tiene mas suerte a la hora de los comentarios en la entrada.Durante una smeanita Akime y servidor dejaremos a Ryoga,el eterno post-adolescente a partir de ahora porque nos vamos a vivir la aventura de nuestras vidas: un viaje de fin de curso a Mallorca rodeados de canis y ''fachons''(en mi opinión, un fachon es un cani a medio camino de ser pijo) entre otras cosas. Para resistir esta tortuosa semana (que ni los de Battle Royale) vamos ataviados con:

1-Ropa oscura con dibujitos y cosikas rockeras anti-cani

2- Juegos: magic, zombies y criaturas y cultistas

3-Música: para tanuki,pop rock y psicodelia. Para akimita...Dale duro al doom

4-Cómics, folios y material de dibujo: para otakuzarnos en casos de emergencia

Durante nuestra aventura pueden suceder un montón de cosas: desde que se estrelle el avión, hasta que nos confundan de destino y nos dejen en japón ( eso molaría porque tendríamos refuerzos ante los canis).Os voy a relatar un posible que os dejará la piel helada:

Al llegar a Mallorca, nos comunicará el piloto que ha sido invadida por zombies y que tenemos que usar espadas de un club de kendo que viene con nosotros en el avion al campeonato nacional para matar zombies a diestro y siniestro. El resto lo podeis imaginar, batalla campal en el aeropuerto con muchas bajas de ambos lados, un pequeño reducto de supervivientes cogemos un helicoptero de rescate, acto seguido suena una bonita música lenta mientras,llenos de rasguños, miramos al horizonte pensando el la multitud de compañeros que hemos perdido. Despues aparecen dos dinosaurios voladores( creo que me equivoqué de peli aunque tambien mola). fatigados por el viaje llegaremos de vuelta a casa y el prota de la peli tirará un pequeño y raído macuto sobre su cama,se tunbará acto seguido en ésta y mirara al techo diciendo:

-Ha sido una dura prueba, pero de una cosa estoy seguro: Nos fuimos como adolescentes frikis standars, volvemos siendo pre-post-adolescentes.


THE END
Muy bonito y tal, espero pasarmelo lo mejeor posible en el viaje y que los zombies del reguetón no lleguen a existir jamás.Se despide un Tanuki desde su madrigura

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By: Akime

Hmmm....edito -_-

Este fue el resultado de haber tenido un 9% de interés en aprender a jugar a Magic:

La post-adolescencia existe?

By: Ryoga



Hola amigos de todas las edades, hoy vamos a hablar de la post-adolescencia. Kuando vas a kruzar el umbral de los 18 años krees ke tu vida va a kambiar para siempre radikalmente pero, ¿eso es tan solo una leyenda urbana?, la respuesta es la siguiente: depende de tu forma de vida y tus hábitos.
En mis kontínuas aventuras me enkuentro kon antiwos kompañeros de klase ke tienen koche, llevan 4 años kon la novia, están ahorrando para un piso y al parecer ya sólo piensan en kosas komo el fútbol y tomarse una "servesita" kon los kompañeros. Todos estos seres tienen un rasgo en komún, a pesar de tener aproximadamente mi edad...¡ya tienen kara de viejos! akompañada de una agria expresión de aburrimiento (inkluso si están sonriendo), ¡se han konvertido en mákinas aburridas y monótonas!, ya es impensable para ellos irse a Madrid a ver un koncierto de Offspring, o kedar para jugar al Tekken, es entonces kuando me pregunto ¿por ké este kambio?, ¿se sienten así más integrados en la generalmente aburrida sociedad?, ¿les gusta parecerse a sus padres?, ¿o es ke así se sienten mas maduros?. Sea kual sea la respuesta me parece lamentable porke es obvio ke lo pasarían mejor kon una forma de vida totalmente kontraria a la ke han adoptado.
Es por eso por lo ke, a los años próximos a los 18 los llamo post-adolescencia, en la kual me siento muy orgulloso de poder enkontrarme, porke aunke lleve kamisetas de Son Goku o me ponga una kareta de Gundam en un Salón del Manga(risas) pienso ke tengo la kabeza suficiente para afrontar las responsabilidades propias de mi edad mientras me siento agusto kon mi forma de ser y mis hábitos.
En resumen, soy la prueba viviente de ke la post-adolescencia existe, así ke a todos los ke vayáis a entrar en ella o la estéis pasando os mando el siguiente mensaje:
Pasadlo bien, porke dentro de nada (a eso de los treinta, ke aunke parezka mucho tiempo se pasa volando) se os akabará el chollo de poder pasarlo bien y usar vuestro tiempo de ocio komo es debido! Así ke sed vosotros mismos, haced el idiota y sobre todo, no intentéis haceros los mayores, ¡porke ser joven mola!.
Y si os dice alguien lo kontrario, podéis reiros de su amarga kara de viejo ^___^

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By: Akime

Post-adolescencia de nuestro Allan Poíto:

Solidaridad con ella

By: Tanuki

Hola, mi entrada de hoy va a ser al estilo Takahata ( lacrimógena a mas no poder). Para empezar os pondré en situación: en el salón de cierta casa de sevilla, una televisión agoniza. Si señores, todo empezó cuando un día se le hundió de una forma extraña la imagen de Ana Rosa Quintana,a esta extraña ciborg-enfermedad se le ha dado el nombre de difusión estigmática asesina televisores; poco a poco la difusión va bajando y ya casi ocupa un tercio de nuestra amiga la tele. La gente llora porque no sabe como curarla; malvadas personas hablan de cambiarla por una nueva tele mas delgada y estética pero..... ¿y la gordi?¿Dejarán que se muera?

¡Por eso solo os pido que hagais publicidad de este blog para que todo el mundo prevenga la difusion estigmatica asesina televisores en sus casas!Recordad: http://www.monode3kabezas.blogspot.com

Después de esta publicidad gratuita me dispongo a escribir la entrada de verdad:

Quiero hablaros de literatura (EL SALON DE LITERATURA DE TANUKI....tanuki!). Y empiezo con un plato fuerte: El primer todo de cuentos de Edgar Allan Poe.

Aqui Poíto nos demuestra su maravilloso y propio estilo como padre del relato moderno enganchándonos con sus cuentos de terror (muy recomendable el pozo y el péndulo), y deleitándonos con su faceta detectivesca y los tema metafísicos que siempre le interesaron. Unos cuentos que siempre te sorprenden en cuanto a lo oscuro y a la psique del ser humano.Si quereis empaparos de este autor tan peculiar yo os recomiendo la traduccion de Julio Cortazar que tambien me la recomentdo a mi mi profe de ingles ( un saludo). El clima apropiado para leer a Poe creo yo que es una luz tenue en una habitación pequeña o con chimenea y sentado en un sofá orejero o tumbado en un diván/cama que haga las funciones de éste; es recomendable algo de incienso (para no destrozaros el cuerpo fumando opio y un zumo o té (para sustituir los copazos que Poe se metía entre pecho y espalda)

Para terminar tres adjetivos que definen a este autor es: maestro, inigualable y mortal. Por hoy un servidor se despide. Hasta que os deis la vuelta

BIenvenidos todos!!

Comienza una nueva etapa blogera para las tres cabecitas pensantes que escribimos aqui. Con este blog surgido espontaneamente pretendemos poco mas que entretenernos ( ya que últimamente nadie mira detrás suya ni se sorprende con los monos de tres cabezas) . A continuacion nos presentaremos cabeza por cabeza para que nos conozcais.

Tanuki: buscadlo en wikipedia; lo siento,estoy harto de que la gente me pregunte que coño es un tanuki. Mi estilo al escribir es desenfadado y, generalmente pasandome las faltas de ortografia por el forro de los kin-tama. Espero que comenteis y que os gusten mis entradas.

Ryoga: Bienvenidos a nuestro mundo, nos encargaremos de proporcionarte cada día más y más información aleatoria y sin sentido. Sólo necesitáis sentido del humor, capacidad de aprender idioteces y ser friki....como mínimo...de nivel 8. Nos leemos amigos :)

Akime: ... ( Lo sentimos la tercera cabeza se expresa a través de extraños escritos pictóricos)
( y eso le hace mas mono)

Antes de despedirnos,decir que cada vez que subamos algo pondremos by:.... para que sepais quien lo escribe. Nos despedimos desde una palmera espiando como hace un gran y sabroso pastel de plátano el canibal Caralimon. Hasta que mireis detras vuestra.