...
MUSIC!
18/5/08
Muerte al kawaii
by:Tanu
<> Piensa tanuki...COÑO QUE ME LLAMAN!!
Y en efecto, era una llamada. En la pantalla se leía el nombre ''Akimita'' y la música graciosamente caribeña del movil sonaba sin parar.
-¿...si?
-¡ Esto es urgente tío!
-Pero que pasa? Empiezas a alarmarme!!
-Voy a recogerte en mi coche...coge todas las posibles armas de tu casa!!
-Pero espera!!!...Qué le pasa a esta?!
Tanuki se levanta, se asea y se viste, Está untandose mantequilla en una tostada cuando de repente suena de nuevo el teléfono movil.
-Ahora que?
- Tanuki...soy Ryoga...
-Ah Ryoga!!Qué tal?!
-No lo tomes a broma tio, coge todo el armamento que puedas y baja a tu portal...Akime y yo te eperamos!!
<>Tanuki cree que no es nada importante pero... de pronto entra a través del balcón una mokona muy kawaii procurando repartir marikonadas!!!
El mapache corre hacia la cocina, cierra las puertas y empieza a hervir aceite, o se le ocurre cerrar la ventana y empiezan a entrar mokonas!!! PUM!! la puerta principal ha caido y empieza a entrar una estampida de porings!!! Tanuki se defiende como puede pero se está agotando...teniendo en cuenta lo planeado sobre la marcha, tira el aceite hirviendo por la ventana para acto seguido cerrarla, se escuchan lo alegres gritos de dolor de las mokonas kawaii...lucha contra todo lo kawaii que le invade pero está extenuado.Esta manchado de sangre kawaii fucsia con olor a fresas, y ese olor le embriaga...y cae desmayado viendo todo color blanco,negro y rosa.
-¿Estas bien?Akime, píntale la cara de blanco y ponle todas las ojeras que puedas...Ah, y trae camisetas con de merchandaising de Burton!!
-Donde estoy...ryoga eres tu? Ya pasó tío, un poco mas y te atrapan. Pero has luchado bien.
-Ponte esto!!!- se ve muy feliz a akime llena de pinchajos y con una gabardina hasta los pies de cuero negra-
Akime le ha pasado un peto vaquero que le resulta a tanuki extrañamente familiar y una camiseta de manga larga con un estampado del chico ostra por delante y unas letras detrás que dicen ''we hate kawaii style''.Tambien le ha dado una motosierra y un discman con un disco de metal puesto.
-Va siendo hora de que nos larguemos- dice Ryoga mientras se sacude de polvos de gelatina de fresa un uniforme militar burdeos como el de mr binson pero con las mangas rotas y unos guantes del mismo color con puñales bordados- hemos de coger el tren antes de que esto termine de convertise en el reino de las malvadas clamp.
Los tres se levantan,con ese estilo tan oscuro que resalta entre tanto fucsia y salen corriendo,armados hasta los dientes hacia la calle...
To bi continiu...
Aqui lo llevais...si os mola, comentad.
---
By: Akime
<
Y en efecto, era una llamada. En la pantalla se leía el nombre ''Akimita'' y la música graciosamente caribeña del movil sonaba sin parar.
-¿...si?
-¡ Esto es urgente tío!
-Pero que pasa? Empiezas a alarmarme!!
-Voy a recogerte en mi coche...coge todas las posibles armas de tu casa!!
-Pero espera!!!...Qué le pasa a esta?!
Tanuki se levanta, se asea y se viste, Está untandose mantequilla en una tostada cuando de repente suena de nuevo el teléfono movil.
-Ahora que?
- Tanuki...soy Ryoga...
-Ah Ryoga!!Qué tal?!
-No lo tomes a broma tio, coge todo el armamento que puedas y baja a tu portal...Akime y yo te eperamos!!
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El mapache corre hacia la cocina, cierra las puertas y empieza a hervir aceite, o se le ocurre cerrar la ventana y empiezan a entrar mokonas!!! PUM!! la puerta principal ha caido y empieza a entrar una estampida de porings!!! Tanuki se defiende como puede pero se está agotando...teniendo en cuenta lo planeado sobre la marcha, tira el aceite hirviendo por la ventana para acto seguido cerrarla, se escuchan lo alegres gritos de dolor de las mokonas kawaii...lucha contra todo lo kawaii que le invade pero está extenuado.Esta manchado de sangre kawaii fucsia con olor a fresas, y ese olor le embriaga...y cae desmayado viendo todo color blanco,negro y rosa.
-¿Estas bien?Akime, píntale la cara de blanco y ponle todas las ojeras que puedas...Ah, y trae camisetas con de merchandaising de Burton!!
-Donde estoy...ryoga eres tu? Ya pasó tío, un poco mas y te atrapan. Pero has luchado bien.
-Ponte esto!!!- se ve muy feliz a akime llena de pinchajos y con una gabardina hasta los pies de cuero negra-
Akime le ha pasado un peto vaquero que le resulta a tanuki extrañamente familiar y una camiseta de manga larga con un estampado del chico ostra por delante y unas letras detrás que dicen ''we hate kawaii style''.Tambien le ha dado una motosierra y un discman con un disco de metal puesto.
-Va siendo hora de que nos larguemos- dice Ryoga mientras se sacude de polvos de gelatina de fresa un uniforme militar burdeos como el de mr binson pero con las mangas rotas y unos guantes del mismo color con puñales bordados- hemos de coger el tren antes de que esto termine de convertise en el reino de las malvadas clamp.
Los tres se levantan,con ese estilo tan oscuro que resalta entre tanto fucsia y salen corriendo,armados hasta los dientes hacia la calle...
To bi continiu...
Aqui lo llevais...si os mola, comentad.
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By: Akime
14/5/08
Guapamente te lo traigo victoriano II
By: Tanuki
Segunda parte.Miss Margaret le habla a su marido y al que iba a ser su amante vegetal.
MM- Queridos!! Oh Queridísimos Charles Mccain y Edward Aspirine...!...Han sido muchos los años que servidora, con esfuerzo y desagradable sudor , ha cuidado de ustedes. Pero para ser joven y hermosa he de beber sangre de persona vegetal envenenada...y ser guapa y joven es algo que ansío desde que tuve a nuestras hijas, Charles...en cuanto a ti, querido Aspirine, lo nuestro pudo ser muy bonito pero no quisiste, cariño. Aquí teneis la sopa de arsénico que con tanto cariño os he preparado( les abre la babeante boca a los vegetales y les mete la sopa a cazos en la garganta con un embudo). Como dicen los franceses...Au Revoir!!! (MM esconde el embudo, el cazo y la sopera)
Hijas?!...Hijas? (sale de la habitación)
At the garden...
MM-Hijas...Es mi deber informaros...oh que dolor!...Vuestro padre...vuestro padre,hijas mias...vuestro padre ha muerto.
Beberly-oh...OH DAD!!! tantos disgustos no serán buenos para nuestro hijo...
Semental- Brrrrrrr
Maggie-Di que si marido compartido por mi esposa compartida contigo en esta orgía de sensaciones lésbicoperonolésbicomasbienheteroyaquesoyunhombreenrealidadzoofílicasfraternalessexuales que me proporcionan este triángulo amoroso, futuramente cuarteto con nuestro nuevo bebe híbrido equino.
B- madre, semental y Maggie...ellos opinan que les envenenaste y te bebiste su sangre ;y por eso ahora pareces mas joven y hermosa.
MM- (rompe a llorar) ¡Si hijas, soy un mounstruo!!! un mounstruo os digo!!! Les maté, pero...¿no es la juventud un divino elixir de dioses que se debe conseguir a cualquier precio?
B-No.
M-No.
S- Brrrr (niega con la cabeza)
MM- Oh destino, cuan cruel eres conmigo! - me ha salido un pareado!!-
M-Si madre, bellas palabras que salen de su boca, but...and los cadáveres?
MM-Oh!! hemos de llevarlos al río sena de francia donde lo tomarán por Marie Rôget (guiño a Allan Poe)
B-Mejor, porqué no los tiramos downstairs y testificamos a la policía que se cayeron al intentar bajar las escaleras para el desayuno?
S-Brrrrr
M-Si hermana, queridisima hermana...por cierto,¿Y la herida que te causó el muelle que yacía dentro del innovador colchón que madre le compró a su persona?
B-Verás Maggie...y todos los presentes...Ahora llevo un trozo de cañería en lugar de pierna, ya que me tuvieron que amputar ésta por la gangrena.
S-Brrrrrr (pone cara de asco)
MM-¡STOP!, No se hable más, subamos a la habitación de los difuntos.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Al principio de las escaleras comenzando por arriba...
M- Señoras y señor presentes en este lugar,en este momento,concretamente aquí; ¿Apostamos a ver quién llega antes al final de las escaleras?
B-Oh si!!!Será muy divertidoooorl!!!
MM-Semental, yo empujo al Doctor, usted a mi difunto marido.
S-Brrrrr (sonrie maliciosamente...)
(empujan los dos carros, but semental resbala con una cascára de plátano casualmente tirada allí y resbala por lo que cae escaleras abajo)
B-Yo apuesto por padre!!!
M-Yo,por el DR
MM-Yo por el caballo!!!
B-Semental??OMG!!!!pobre criatura del señor maigod.Desgracia de mi marido al cual, le amo amorosamente y va a morir!!!....Bien!!!!Gano padre!!! Y esas fifteen pounds que apostaron señoras??
Fin de la segunda parte. Espero que os haya emocionado esto un poco mínimamente algo.Hasta que os deis la vuelta.Por cierto...Preferís un final triste, alegre, o donde no salgan las escaleras??
---
By: Akime
Boceto de Beberly
Segunda parte.Miss Margaret le habla a su marido y al que iba a ser su amante vegetal.
MM- Queridos!! Oh Queridísimos Charles Mccain y Edward Aspirine...!...Han sido muchos los años que servidora, con esfuerzo y desagradable sudor , ha cuidado de ustedes. Pero para ser joven y hermosa he de beber sangre de persona vegetal envenenada...y ser guapa y joven es algo que ansío desde que tuve a nuestras hijas, Charles...en cuanto a ti, querido Aspirine, lo nuestro pudo ser muy bonito pero no quisiste, cariño. Aquí teneis la sopa de arsénico que con tanto cariño os he preparado( les abre la babeante boca a los vegetales y les mete la sopa a cazos en la garganta con un embudo). Como dicen los franceses...Au Revoir!!! (MM esconde el embudo, el cazo y la sopera)
Hijas?!...Hijas? (sale de la habitación)
At the garden...
MM-Hijas...Es mi deber informaros...oh que dolor!...Vuestro padre...vuestro padre,hijas mias...vuestro padre ha muerto.
Beberly-oh...OH DAD!!! tantos disgustos no serán buenos para nuestro hijo...
Semental- Brrrrrrr
Maggie-Di que si marido compartido por mi esposa compartida contigo en esta orgía de sensaciones lésbicoperonolésbicomasbienheteroyaquesoyunhombreenrealidadzoofílicasfraternalessexuales que me proporcionan este triángulo amoroso, futuramente cuarteto con nuestro nuevo bebe híbrido equino.
B- madre, semental y Maggie...ellos opinan que les envenenaste y te bebiste su sangre ;y por eso ahora pareces mas joven y hermosa.
MM- (rompe a llorar) ¡Si hijas, soy un mounstruo!!! un mounstruo os digo!!! Les maté, pero...¿no es la juventud un divino elixir de dioses que se debe conseguir a cualquier precio?
B-No.
M-No.
S- Brrrr (niega con la cabeza)
MM- Oh destino, cuan cruel eres conmigo! - me ha salido un pareado!!-
M-Si madre, bellas palabras que salen de su boca, but...and los cadáveres?
MM-Oh!! hemos de llevarlos al río sena de francia donde lo tomarán por Marie Rôget (guiño a Allan Poe)
B-Mejor, porqué no los tiramos downstairs y testificamos a la policía que se cayeron al intentar bajar las escaleras para el desayuno?
S-Brrrrr
M-Si hermana, queridisima hermana...por cierto,¿Y la herida que te causó el muelle que yacía dentro del innovador colchón que madre le compró a su persona?
B-Verás Maggie...y todos los presentes...Ahora llevo un trozo de cañería en lugar de pierna, ya que me tuvieron que amputar ésta por la gangrena.
S-Brrrrrr (pone cara de asco)
MM-¡STOP!, No se hable más, subamos a la habitación de los difuntos.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Al principio de las escaleras comenzando por arriba...
M- Señoras y señor presentes en este lugar,en este momento,concretamente aquí; ¿Apostamos a ver quién llega antes al final de las escaleras?
B-Oh si!!!Será muy divertidoooorl!!!
MM-Semental, yo empujo al Doctor, usted a mi difunto marido.
S-Brrrrr (sonrie maliciosamente...)
(empujan los dos carros, but semental resbala con una cascára de plátano casualmente tirada allí y resbala por lo que cae escaleras abajo)
B-Yo apuesto por padre!!!
M-Yo,por el DR
MM-Yo por el caballo!!!
B-Semental??OMG!!!!pobre criatura del señor maigod.Desgracia de mi marido al cual, le amo amorosamente y va a morir!!!....Bien!!!!Gano padre!!! Y esas fifteen pounds que apostaron señoras??
Fin de la segunda parte. Espero que os haya emocionado esto un poco mínimamente algo.Hasta que os deis la vuelta.Por cierto...Preferís un final triste, alegre, o donde no salgan las escaleras??
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By: Akime
Boceto de Beberly12/5/08
Pc sucks!
By: Ryoga
Los ordenadores apestan! y por ké? pues akí tenéis:
-Hay ke komprar uno nuevo kada año o komo mucho kada dos años para poder jugar a juegos nuevos
-Hay ke estar aktualizándolos kontínuamente para ke no se keden viejunos
-Da iwal la kapacidad ke tengan, vas a akabar llenando esos 120 gb kon anime y kuando lleves 60 el ordenador empezará a ir mejor, por ké? si es de 120 gb por ké tiene ke ir lento por tener más kosas dentro? no está hecho PARA ESO?
-Se reinician sólos kuando kieren
-Internet se kae kuando le da la gana
-Hay ke pagar para jugar a muchos juegos online
-Si te pillan ke tienes el windows pirata tienes ke formatear
-Si empieza a ir lento tienes ke formatear
-Si un día felizmente no entra en windows tienes ke formatear
-Si te entra un virus tienes ke formatear
Por todo esto y mucho más...los ordenadores apestan! Pero no podemos vivir sin ellos ^^
---
By: Akime
Los ordenadores apestan! y por ké? pues akí tenéis:
-Hay ke komprar uno nuevo kada año o komo mucho kada dos años para poder jugar a juegos nuevos
-Hay ke estar aktualizándolos kontínuamente para ke no se keden viejunos
-Da iwal la kapacidad ke tengan, vas a akabar llenando esos 120 gb kon anime y kuando lleves 60 el ordenador empezará a ir mejor, por ké? si es de 120 gb por ké tiene ke ir lento por tener más kosas dentro? no está hecho PARA ESO?
-Se reinician sólos kuando kieren
-Internet se kae kuando le da la gana
-Hay ke pagar para jugar a muchos juegos online
-Si te pillan ke tienes el windows pirata tienes ke formatear
-Si empieza a ir lento tienes ke formatear
-Si un día felizmente no entra en windows tienes ke formatear
-Si te entra un virus tienes ke formatear
Por todo esto y mucho más...los ordenadores apestan! Pero no podemos vivir sin ellos ^^
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By: Akime
6/5/08
Guapamente te lo traigo victoriano I
By: Tanuki
comedia en tres partes que cuenta las desventuras de tres mujeres de la alta burguesia del Londres Victoriano.
Beberly- Madre?...madre?.. ¡Soy yo, Beberly, tu querida hija mayor!¿ Donde se mete usted?
Miss Margaret- Hija!, en el jardín!..ahora mismo estaba tomando un aperitivo con tu hermana y el apuesto doctor privado que atiende a vuestro padre vegetal.¿ Puedes llevarte al incordio deforme de tu hermana?
Maggie- Madre, es mi deber decirle, desde el respeto, y en nombre de mi padre, que es una mujer de diadema floja
MM- A mi? A tu madre?! Desagradecida!!Beberly, llevatela a la bodega y la encierras con llave!!
B- Si madre!Vamos niña mimada sin educacion!
MM- (con voz lujuriosamente sospechosa) Por donde ibamos querido?
Dr. Aspirine- Me decia uster de enseñarme la estancia donde usted yace todas las noches mylady...
__________________________________________________________________-
mientras tanto... en el cuarto de las niñas:
B- Hermana... he de confesarle algo...
M- No llore querida, sus lagrimas me hacen reir
B- no lloro, solo sollozo debido al dolor causado por este muelle del novedoso colchón que compro madre que se me ha clavado en un muslo y me lo ha atravesado. No se si esto será bueno para el bebé
M- bebé querida hermana? y quien es el padre?
B- Es... mi querido caballo, Semental Azabache. El niño será un híbrido, pero yo le amo hermana
M- yo he de decirte querida hermana, que en realidad me llamo Howard, pero que desde niño madre me vistió de señorita.
B- ya decía yo que raspaba, siempre me atrayeron sus hormonas hermana,
y ahora se porque. Montemos una bella poligamia incéstica lesbica y criemos juntos a nuestro hijo, Semental,tu y yo.
M- huyamos 8 besa en el ojo a Beberly)
_________________________________________________________________
El doctor y Mis Margaret suben las escaleras...
Dr- ¿no queda un poco alta su estancia?
MM- (se le cae ''accidentalmente'' el vestido por lo que queda en pololos) OMG! SOrry my darling!!
Dr- Mylady, su celulitis me preocupa...
MM- Cariño... demos rienda suelta al amor aqui en las escaleras.8 se abalanza sobre DR.)
Dr- (que a causa del opio tiene alucinaciones y ve a un mounstruo verde) NO....NOOOOOOO!!!!( se tira por las escaleras hasta la planta baj desde aproximadamente un decimosexto piso)
MM- Pues creo que tenemos otro vegetal en casa.( suspira)
Fin de la primera parte.
comedia en tres partes que cuenta las desventuras de tres mujeres de la alta burguesia del Londres Victoriano.
Beberly- Madre?...madre?.. ¡Soy yo, Beberly, tu querida hija mayor!¿ Donde se mete usted?
Miss Margaret- Hija!, en el jardín!..ahora mismo estaba tomando un aperitivo con tu hermana y el apuesto doctor privado que atiende a vuestro padre vegetal.¿ Puedes llevarte al incordio deforme de tu hermana?
Maggie- Madre, es mi deber decirle, desde el respeto, y en nombre de mi padre, que es una mujer de diadema floja
MM- A mi? A tu madre?! Desagradecida!!Beberly, llevatela a la bodega y la encierras con llave!!
B- Si madre!Vamos niña mimada sin educacion!
MM- (con voz lujuriosamente sospechosa) Por donde ibamos querido?
Dr. Aspirine- Me decia uster de enseñarme la estancia donde usted yace todas las noches mylady...
__________________________________________________________________-
mientras tanto... en el cuarto de las niñas:
B- Hermana... he de confesarle algo...
M- No llore querida, sus lagrimas me hacen reir
B- no lloro, solo sollozo debido al dolor causado por este muelle del novedoso colchón que compro madre que se me ha clavado en un muslo y me lo ha atravesado. No se si esto será bueno para el bebé
M- bebé querida hermana? y quien es el padre?
B- Es... mi querido caballo, Semental Azabache. El niño será un híbrido, pero yo le amo hermana
M- yo he de decirte querida hermana, que en realidad me llamo Howard, pero que desde niño madre me vistió de señorita.
B- ya decía yo que raspaba, siempre me atrayeron sus hormonas hermana,
y ahora se porque. Montemos una bella poligamia incéstica lesbica y criemos juntos a nuestro hijo, Semental,tu y yo.
M- huyamos 8 besa en el ojo a Beberly)
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El doctor y Mis Margaret suben las escaleras...
Dr- ¿no queda un poco alta su estancia?
MM- (se le cae ''accidentalmente'' el vestido por lo que queda en pololos) OMG! SOrry my darling!!
Dr- Mylady, su celulitis me preocupa...
MM- Cariño... demos rienda suelta al amor aqui en las escaleras.8 se abalanza sobre DR.)
Dr- (que a causa del opio tiene alucinaciones y ve a un mounstruo verde) NO....NOOOOOOO!!!!( se tira por las escaleras hasta la planta baj desde aproximadamente un decimosexto piso)
MM- Pues creo que tenemos otro vegetal en casa.( suspira)
Fin de la primera parte.
4/5/08
La noche de tus muertos
By: Ryoga
...Eran las 12 de la noche y Ryoga salía del cine. Tenía la kabeza embotada y se preguntaba a sí mismo "llegará Ben Afleck a aprender a aktuar algún día?, Por ké él hace pelis y yo no?, Por ké los Gundam no tienen un dispositivo de seguridad en la kabina?, Los protas siempre se kuelan!"...
Entonces fue kuando lo vió, el Superman hinchable de las kamas elástikas estaba ardiendo! Se oían alarmas de koches por todas partes pero no se veía a nadie!.
Siguió kaminando apretando fuertemente su bandolera, no kería perder los tomos de Berserk ke akababa de komprar por nada del mundo, pensó "se habrán rebelado los gitanos de las 3000?, habrán subido el kanon de los dvd vírgenes?, habrán empezado las rebajas?, da iwal sólo kiero llegar a mi kasa y beber Sunny".
Esperaba en la parada del 21 del korte inglés, leyendo Berserk por supuesto, kuando oyó un extraño gemido:
-AAAAAURGH!
A lo ke Ryoga sin levantar la mirada de su tomo respondió:
-No tengo nada para el bus, piérdete.
Y de nuevo...
-AAAAAAAAURGH!.
-Ke me dejes en paz parasi.....WARG!.
Era el tipo ke se viste de Mickey Mouse falso en el centro!, pero en lugar de la kara deforme de Mickey tenía toda la kara deskompuesta, era UN MUERTO VIVIENTE!!!.
El zombie se abalanzó sobre Ryoga kon fuerza sobrehumana y le empujó kontra la pared, se levantó dolorido y gritó:
-Sabes kon kien te enfrentas? He matado a demasiados komo tú en videojuegos, sé lo ke hay ke hacer!.
Ryoga le propinó a nuestro deforme amigo una patada a lo Leónidas ke le estampo kontra el anuncio de la peli de las Bratz ke había en la parada, rompiendo el kristal kon su horrible kuerpo, tras lo ke empezó a elektrokutarse.
-Siempre he soñado kon hacerle esto a Mickey Mouse. Anda el bus!.
Tuvo ke saltar a kámara lenta justo a tiempo para eskivar un autobus en llamas ke se estrelló kontra el eskaparate del centro komercial, parece ser ke el sonido de la explosión había atraído a un montón de ex-humanos igual o más horrendos ke el difunto intento de ratón de Disney ke empezaban a rodear a Ryoga, ke entró por el agujero hecho por el bus y exklamó:
-Kreo ke voy a "komprar" unas kuantas kosas para el kamino :)
.................................................kontinuará?
(ya sé ke eskribo komo el kulo XD)
---
By: Akime
...Eran las 12 de la noche y Ryoga salía del cine. Tenía la kabeza embotada y se preguntaba a sí mismo "llegará Ben Afleck a aprender a aktuar algún día?, Por ké él hace pelis y yo no?, Por ké los Gundam no tienen un dispositivo de seguridad en la kabina?, Los protas siempre se kuelan!"...
Entonces fue kuando lo vió, el Superman hinchable de las kamas elástikas estaba ardiendo! Se oían alarmas de koches por todas partes pero no se veía a nadie!.
Siguió kaminando apretando fuertemente su bandolera, no kería perder los tomos de Berserk ke akababa de komprar por nada del mundo, pensó "se habrán rebelado los gitanos de las 3000?, habrán subido el kanon de los dvd vírgenes?, habrán empezado las rebajas?, da iwal sólo kiero llegar a mi kasa y beber Sunny".
Esperaba en la parada del 21 del korte inglés, leyendo Berserk por supuesto, kuando oyó un extraño gemido:
-AAAAAURGH!
A lo ke Ryoga sin levantar la mirada de su tomo respondió:
-No tengo nada para el bus, piérdete.
Y de nuevo...
-AAAAAAAAURGH!.
-Ke me dejes en paz parasi.....WARG!.
Era el tipo ke se viste de Mickey Mouse falso en el centro!, pero en lugar de la kara deforme de Mickey tenía toda la kara deskompuesta, era UN MUERTO VIVIENTE!!!.
El zombie se abalanzó sobre Ryoga kon fuerza sobrehumana y le empujó kontra la pared, se levantó dolorido y gritó:
-Sabes kon kien te enfrentas? He matado a demasiados komo tú en videojuegos, sé lo ke hay ke hacer!.
Ryoga le propinó a nuestro deforme amigo una patada a lo Leónidas ke le estampo kontra el anuncio de la peli de las Bratz ke había en la parada, rompiendo el kristal kon su horrible kuerpo, tras lo ke empezó a elektrokutarse.
-Siempre he soñado kon hacerle esto a Mickey Mouse. Anda el bus!.
Tuvo ke saltar a kámara lenta justo a tiempo para eskivar un autobus en llamas ke se estrelló kontra el eskaparate del centro komercial, parece ser ke el sonido de la explosión había atraído a un montón de ex-humanos igual o más horrendos ke el difunto intento de ratón de Disney ke empezaban a rodear a Ryoga, ke entró por el agujero hecho por el bus y exklamó:
-Kreo ke voy a "komprar" unas kuantas kosas para el kamino :)
.................................................kontinuará?
(ya sé ke eskribo komo el kulo XD)
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By: Akime
1/5/08
Literatura
By: Tanuki
Ultimamente hemos estado muy flojos y no hemos tenido ganas de publicar nada en este minúsculo rincón de la red de redes, asi que ante todo, disculpas a nuestros millones y millones de posibles lectores y a nuestors diez (y creo que me paso) seguros lectores. Hoy voy a tratar un tema que define mucho a la persona, el tipo de libro que tiene en la mano. Siempre puedes encontrar rasgos de la personalidad de alguien por lo que lee. Voy a poner algunos ejemplos y ,finalmente, me echaré flores como de costumbre.
1- Best Seller: me leo lo que me dicen las noticias y la TV.Por ejemplo el que te llega y dice '' El codigo DaVinci es el mejor libro que me he leido''...tu te callas como primera reaccion, y cuando llegas a tu casa dices...que poco intelecto dios mio (que conste que he leido ese libro, y muchos best-seller.Incluso puedo afirmar que el Codigo DaVinci es interesante; pero no pasa de entretener)
2- Novelas cortas: Ya sean del Oeste o de Amor, indican que la persona que las lee o es un vago que solo lee cosas cortas con letra grande, que es un viejo, o que el susodicho está claramente aferrado a los valores sociales del siglo pasado Ejemplo muy claro: cualquiera de nuestras abuelas que se emociona con galanes y acaban diciendote que hombres asi ya no quedan.
3-Poe y Lovecraft: Busco algo que realmente me sobrecoja y me haga llorar como cuando tenia dos años y me daba miedo el hombre del saco. Este tipo de literatura atrae al bohemio, al friki, al masoka...en fin, al estrafalario en general. Por ejemplo... id a nostromo y preguntad
4-Literatura fantastica: El lector de este género suele emocionarse creyendo que hay un mundo mejor y le llena de esperanza el creer que el todo un mundo se puede salvar de un yugo eterno en lo que tardas en leerte una trilogía.mismo ejemplo que el anterior solo que en el anterior version llamada de Cthulhu y en este version D&D
5-Ciencia-Ficción: El futuro tiene muchas respuestas para mi. Ejemplo: el guionista de ''El hombre Bicentenario''
Puede que retome esta actualizacion con el paso del tiempo, de momento no se me ocurre nada mas, asi que breve y bueno que largo y malo. Hasta que os deis la vuelta.
Ultimamente hemos estado muy flojos y no hemos tenido ganas de publicar nada en este minúsculo rincón de la red de redes, asi que ante todo, disculpas a nuestros millones y millones de posibles lectores y a nuestors diez (y creo que me paso) seguros lectores. Hoy voy a tratar un tema que define mucho a la persona, el tipo de libro que tiene en la mano. Siempre puedes encontrar rasgos de la personalidad de alguien por lo que lee. Voy a poner algunos ejemplos y ,finalmente, me echaré flores como de costumbre.
1- Best Seller: me leo lo que me dicen las noticias y la TV.Por ejemplo el que te llega y dice '' El codigo DaVinci es el mejor libro que me he leido''...tu te callas como primera reaccion, y cuando llegas a tu casa dices...que poco intelecto dios mio (que conste que he leido ese libro, y muchos best-seller.Incluso puedo afirmar que el Codigo DaVinci es interesante; pero no pasa de entretener)
2- Novelas cortas: Ya sean del Oeste o de Amor, indican que la persona que las lee o es un vago que solo lee cosas cortas con letra grande, que es un viejo, o que el susodicho está claramente aferrado a los valores sociales del siglo pasado Ejemplo muy claro: cualquiera de nuestras abuelas que se emociona con galanes y acaban diciendote que hombres asi ya no quedan.
3-Poe y Lovecraft: Busco algo que realmente me sobrecoja y me haga llorar como cuando tenia dos años y me daba miedo el hombre del saco. Este tipo de literatura atrae al bohemio, al friki, al masoka...en fin, al estrafalario en general. Por ejemplo... id a nostromo y preguntad
4-Literatura fantastica: El lector de este género suele emocionarse creyendo que hay un mundo mejor y le llena de esperanza el creer que el todo un mundo se puede salvar de un yugo eterno en lo que tardas en leerte una trilogía.mismo ejemplo que el anterior solo que en el anterior version llamada de Cthulhu y en este version D&D
5-Ciencia-Ficción: El futuro tiene muchas respuestas para mi. Ejemplo: el guionista de ''El hombre Bicentenario''
Puede que retome esta actualizacion con el paso del tiempo, de momento no se me ocurre nada mas, asi que breve y bueno que largo y malo. Hasta que os deis la vuelta.
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