By: Tanuki
Primer y único asalto, el escenario elegido, el blanco mundo donde vive Pocoyó...
...una alegoría a la inocencia del niño, diría cualquiera como primera impresión.¡JA! Me río yo de la inocencia de este pequeñin de gorro azul. Pero volvamos al lugar donde cientos de personajes animados se reúnen para saber quié será su próxima comida. Tienen hambre , tanta hambre...
...tanta que lo que es una simple rivalidad para quedarse con la audiencia matutina, pasa a una batalla por la supervivencia más extrema que la jungla de crisal esa que tenía Bruce Willis ( quizá no se escriba así pero la esencia del nombre queda ahí).
¡Clanc! Suena la campana. Todos tienen la respiración entrecortada, nadie sabe quién puede ganar... ¡Splash! Se oye una profunda torta en un moflete de Pocoyó.¡Ñam! Éste no tarda en responder con un tremendo mordisco, que arranca de cuajo la misma ala de Pingu que ha efectuado el tortazo a pesar de la poca cantidad de piezas dentales que alberga pocoyó en su boca.
El herido pingüino contraataca con un ataque ¡Mec- Mec! (una variante del'yundiforenadenawer' mas corta pero mas contundente) . ¡Boom! La gran bomba de sonido impacta de lleno en el pecho del pequeño como si de un chute de Mark Lenders desde fuera del área se tratase, por lo que cae iconsciente al charco de sangre que ha provocado el mordisco (recuerdese el ¡ñam!). A pingu todavía le sangra lo que será un muñón si continua vivo. Se propone darle el golpe definitivo a Pocoyó con un tremendo picotazo en la sien pero... ¡Pfrr! ¿Qué es eso?...¡Un elefante rosa ha caído sobre el Pingu y ha aplastado sus míseros cien gramos de plastilina! Pocoyo se ha salvado pero ¿ A qué precio? Ahora todos desan comerse al elefante que ha chafado a un posible alimento...
¿FIN?
O.O ¡¡chan chan!!
MUSIC!
3/12/08
25/11/08
¡¡ATENCIÓN!!
By: Tanuki
¡ Pasen y vean ! ¡ El combate del siglo! ¡ Y es que la crisis puede con todos!
Si señores, la cosa está muy mala y esto obliga a los personajes de animación infantil hasta ejercer el...¡CANIBALISMO!. Tras una reunión urgente, todos los personajes de animación pedagógica/ ñoña/ esto es arriba- esto es abajo han decidido que uno de ellos debe ser ingerido por los demás para sobrevivir.
En un principio tenían pensado comerse a Ely, el elefante rosa ( elefanta para ser mas políticamente correctos) de Pocoyó, pero todos estuvieron de acuerdo respecto a que comerse algo que solo pueden ver los borrachos nodebe ser muy bueno para la salud. Así que se decide crear una serie de combates a muerte para comerse al perdedor y ahorrar el sufrimiento de comérselo vivo...
...¡Y aquí viene el primer combate!¡ Pingu v.s. Pocoyó! ¡ Esto dará de que hablar señores! ¿Quién ganará? ¿ Será Pingu con su ataque 'yundiforenadenawer'? ¿ O pocoyó con su 'Perreo canorril'?
Se admiten apuestas...
o.o bye...
---
By: Akime
Y ahora...mis peores ilustraciones para blog!
¡ Pasen y vean ! ¡ El combate del siglo! ¡ Y es que la crisis puede con todos!
Si señores, la cosa está muy mala y esto obliga a los personajes de animación infantil hasta ejercer el...¡CANIBALISMO!. Tras una reunión urgente, todos los personajes de animación pedagógica/ ñoña/ esto es arriba- esto es abajo han decidido que uno de ellos debe ser ingerido por los demás para sobrevivir.
En un principio tenían pensado comerse a Ely, el elefante rosa ( elefanta para ser mas políticamente correctos) de Pocoyó, pero todos estuvieron de acuerdo respecto a que comerse algo que solo pueden ver los borrachos nodebe ser muy bueno para la salud. Así que se decide crear una serie de combates a muerte para comerse al perdedor y ahorrar el sufrimiento de comérselo vivo...
...¡Y aquí viene el primer combate!¡ Pingu v.s. Pocoyó! ¡ Esto dará de que hablar señores! ¿Quién ganará? ¿ Será Pingu con su ataque 'yundiforenadenawer'? ¿ O pocoyó con su 'Perreo canorril'?
Se admiten apuestas...
o.o bye...
---
By: Akime
Y ahora...mis peores ilustraciones para blog!
21/11/08
Vuelta a las andadas...pero poco prolíficas
By: Tanuki
Tras una larga temporada de hibernación, volvemos (por lo menos en cuanto a este mapache se refiere) quizá no seamos un mono de tres cabezas pero la esencia de este rollo se intentará mantener.
Ante todo pedir disculpas a alguien que nos haya podido leer accidentalmente y haya resultado ser un friki o alguien con mucho tiempo que perder como para engancharse. Y después decir que este mapache está abierto a colaboraciones y a escritos para que esta vez este humilde blog salga hacia delante a toda vela con viento de popa.
Y tras esta larga pausa veraniega y otoñera, solo cabe deciros:¡¡ Salgamoh corriendo que la agüela sa queao an er puerto!! Hasta que os deis la vuelta ^.^
19/7/08
10/7/08
Guapamente te lo traigo victoriano III es decir...3!!!
Maggie, Margaret, Beberly y lord Brashka at the pool room!!!
Maggie- Lo asesinó con una soga? o quizá fue el doctor mora? Creo que fue en el invernadero con la pistola que el doctor black guardaba en su despacho a través del pasadizo que lo une con la cocina.
Beberly- Cariño, tranquilízate, of course dad,the doctor(no black, el doctor aspirine) and semental are dead!!!muertos!!!muertos te digo!!!!Fiambre!!!pum!!! sin vida!!!
Miss Margaret- Niña, shut up tu mouth(your boca) , es tan doloroso para mí ( tilde de akimita) encontrarme viuda,sin pretendientes y encima rodeada de dos hijas incésticas!!! que alguien me clave un puñal, que me haga sangre, blood!!! quiero yacer sobre esta alfombra de seda pero sin mancharla!!!
( llega lord brashka y le rompe las piernas con un cargamento de muelles propulsados por un polllo con polea)
m- quien es usted? que le ha hecho a madre?...y al nuevo colchón de beberly tan caro de muelles asesinos descuartiza-humanos?
Lord Brashka- Soy lord barshka de nebraska, IU ES EI , y vengo a mataros a todas por una vieja deuda de los ingleses y escoceses que salieron hacia el nuevo continente,cuando tirásteis al perro de mi tatarabuelo por la borda del barco!!
B- Oh sir!!! Nosotros no somos culpables de la muerte de tal can, canido,perruno!! es usted un depravado asesino...y eso me excita tanto que acaba de salir ardiendo por combustión espontánea mi pierna de tubería de acero y se derrite sobre la alfombra!!! y madre me atormentara en mis pesadillas por culpa suya!!!
L.B - Cállese por favor!! Usted acaba de romper aguas!!! Maggie traiga unas pinzas incandescentes y una botella de ácido para matar al mounstruo que saldrá del interior de esta pobre ínvalida!!
M- como sabe mi nombre sir? Y por que quiere usted matar a mi hijo?!!!
(Maggie corta una cuerda de las cortinas y un yunque cae sobre lord brashka)
B- Maggie my love, mi darling!!! me he caido a causa de uno de los intestinos esparcidos por el suelo de madre y mis posaderas han caído sobre un gato que me las está arañando!!!no creo poder volver a andar...y el bebé está saliendo!!
M- Oh beberly, estoy tan nervioso!!! tan nerviosa incluso que me he arrancado los pezones de pellizcarmelos del gusto!!
LB- He vuelto de entre los muertos para evitar este nacimiento!!! no podemos permitir el nacimiento del anticristo!!! Y he de vengar al perro de mi tatarabuelo como buen escocés de los EEUU que soy.
B- sacadme este engendro de mis entrañas!!!!! tiene tentáculos!!!!!
M- Oh beberly, me acabo de dar cuenta de que tengo un pie mas peludo ¡¡¡Hair!!! que otro!!! no son maravillosas estas raíces medio hobbit??
LB- Que alguien me eche cuenta!!soy un fantasma!!!i am a ghost!!!
(entre tanta discusión ha caído un inciensario sobre la alfombra, y como la sangre del suelo es inflamable debido al pudín de riñones con petroleo oil la habitacion sale ardiendo)
B- MY GOD!!!! se me están separando los miembros inferiores del cuerpo!!!y las ratas me están comiendo un ojo!!
M- yo te save you!!! wait me a moment my darling!!!
(beberly coge un hacha que sostiene una armadura de ornamentación y rompe otra cuerda de la otra cortina, y esta vez cae una olla de aceite hirviendo de nuevo a lord barshka)
M- te atenderé en el parto, in the hause, antes de que salgamos ardiendo!!!
B- ARRRRG!!!!!
(de las entrañas de beberly sale un extraño ser de color verde con tentáculos y alitas) a pesar de su pequeño tamaño al estar recien nacido se come a Maggie)
Beberly- Por favor...please...don't eat me!! i'm your mother!!! me escuchas? your mother!! y la que ahora yace en tu estómago es tu tía!! tu tía, mi amor incésticolesbicoperonolésbico!!
Recien nacido- Soy Cthulhu y voy a dominar el mundo!!!!!!!! Preparate para morir maldito ser inferior!!!!
( Cthlhu le rompe el cuerpo de beberly con la fuerza de sus tentáculos)
Cthulhu- Ahora el mundo es mío...Mío!!!!
Para mas de un friki este final es alegre, y a mi entender es algo gore. Espero que os guste, aunque no me pegueis por culpa del tópico: Cierres de saga,nunca fueron buenas (indiana jones por ejemplo) Por eso nunca nos decepcione en busca del valle encantado, porque no termina!!!Hasta que os deis la vuelta
Maggie- Lo asesinó con una soga? o quizá fue el doctor mora? Creo que fue en el invernadero con la pistola que el doctor black guardaba en su despacho a través del pasadizo que lo une con la cocina.
Beberly- Cariño, tranquilízate, of course dad,the doctor(no black, el doctor aspirine) and semental are dead!!!muertos!!!muertos te digo!!!!Fiambre!!!pum!!! sin vida!!!
Miss Margaret- Niña, shut up tu mouth(your boca) , es tan doloroso para mí ( tilde de akimita) encontrarme viuda,sin pretendientes y encima rodeada de dos hijas incésticas!!! que alguien me clave un puñal, que me haga sangre, blood!!! quiero yacer sobre esta alfombra de seda pero sin mancharla!!!
( llega lord brashka y le rompe las piernas con un cargamento de muelles propulsados por un polllo con polea)
m- quien es usted? que le ha hecho a madre?...y al nuevo colchón de beberly tan caro de muelles asesinos descuartiza-humanos?
Lord Brashka- Soy lord barshka de nebraska, IU ES EI , y vengo a mataros a todas por una vieja deuda de los ingleses y escoceses que salieron hacia el nuevo continente,cuando tirásteis al perro de mi tatarabuelo por la borda del barco!!
B- Oh sir!!! Nosotros no somos culpables de la muerte de tal can, canido,perruno!! es usted un depravado asesino...y eso me excita tanto que acaba de salir ardiendo por combustión espontánea mi pierna de tubería de acero y se derrite sobre la alfombra!!! y madre me atormentara en mis pesadillas por culpa suya!!!
L.B - Cállese por favor!! Usted acaba de romper aguas!!! Maggie traiga unas pinzas incandescentes y una botella de ácido para matar al mounstruo que saldrá del interior de esta pobre ínvalida!!
M- como sabe mi nombre sir? Y por que quiere usted matar a mi hijo?!!!
(Maggie corta una cuerda de las cortinas y un yunque cae sobre lord brashka)
B- Maggie my love, mi darling!!! me he caido a causa de uno de los intestinos esparcidos por el suelo de madre y mis posaderas han caído sobre un gato que me las está arañando!!!no creo poder volver a andar...y el bebé está saliendo!!
M- Oh beberly, estoy tan nervioso!!! tan nerviosa incluso que me he arrancado los pezones de pellizcarmelos del gusto!!
LB- He vuelto de entre los muertos para evitar este nacimiento!!! no podemos permitir el nacimiento del anticristo!!! Y he de vengar al perro de mi tatarabuelo como buen escocés de los EEUU que soy.
B- sacadme este engendro de mis entrañas!!!!! tiene tentáculos!!!!!
M- Oh beberly, me acabo de dar cuenta de que tengo un pie mas peludo ¡¡¡Hair!!! que otro!!! no son maravillosas estas raíces medio hobbit??
LB- Que alguien me eche cuenta!!soy un fantasma!!!i am a ghost!!!
(entre tanta discusión ha caído un inciensario sobre la alfombra, y como la sangre del suelo es inflamable debido al pudín de riñones con petroleo oil la habitacion sale ardiendo)
B- MY GOD!!!! se me están separando los miembros inferiores del cuerpo!!!y las ratas me están comiendo un ojo!!
M- yo te save you!!! wait me a moment my darling!!!
(beberly coge un hacha que sostiene una armadura de ornamentación y rompe otra cuerda de la otra cortina, y esta vez cae una olla de aceite hirviendo de nuevo a lord barshka)
M- te atenderé en el parto, in the hause, antes de que salgamos ardiendo!!!
B- ARRRRG!!!!!
(de las entrañas de beberly sale un extraño ser de color verde con tentáculos y alitas) a pesar de su pequeño tamaño al estar recien nacido se come a Maggie)
Beberly- Por favor...please...don't eat me!! i'm your mother!!! me escuchas? your mother!! y la que ahora yace en tu estómago es tu tía!! tu tía, mi amor incésticolesbicoperonolésbico!!
Recien nacido- Soy Cthulhu y voy a dominar el mundo!!!!!!!! Preparate para morir maldito ser inferior!!!!
( Cthlhu le rompe el cuerpo de beberly con la fuerza de sus tentáculos)
Cthulhu- Ahora el mundo es mío...Mío!!!!
Para mas de un friki este final es alegre, y a mi entender es algo gore. Espero que os guste, aunque no me pegueis por culpa del tópico: Cierres de saga,nunca fueron buenas (indiana jones por ejemplo) Por eso nunca nos decepcione en busca del valle encantado, porque no termina!!!Hasta que os deis la vuelta
13/6/08
Que mal!!
By: Tanuki
Ante todo, pedir perdón a todos los que visitan normalmente mono de tres cabezas este periodo de ausencia del mundo del blog debido a que este mono ha tenido ocupaciones que iban antes que este blog en su lista de prioridades. Unas prioridades que, a pesar de estar siempre de las primeras en la agenda, nos cuestan tanto de seguir como a cualquier otro ser vivo no-sadomasoquista: EXAMENES!!!
Esos dichosos folios llenos de letras que suelen sonar a chino a la mayoría( es decir, excepto los chinos, que les suena a cirílico) y que todo ser rellena casi al azar, a pesar de haber perdido desde una tarde a dias y dias (depende de la dificultad del mismo) tratando de transmitir conocimientos a su cerebro. Éstos tienen un enemigo mortal: LA CHULETA!!! y un aliado potente: EL PROFESOR!!!
Ambos que se enzarzan en una lucha encarnizada por el suspenso o el aprobado de la pobre criatura que se sienta en un pupitre como si de un potro de tortura se tratase a comprobar sus conocimientos de algo que, segurament, no le vuelva a servir en la vida a no ser que vaya a un concurso de preguntas y respuestas.
¿Tienen finalidad aluna los exámenes?La respuesta a esta rpegunta es sí; tienen como finalidad fastidiar y gastar el precioso tiempo de cualquier persona estudiando para despues tener un trabajo donde perder mas el tiempo, para despues jubilarte y volver a perder el tiempo dando de comer a las palomas del parque para despues perder todo el tiempo dle mundo una vez muerto en descomposicion permanente.
Pero lo dicho, si existiese un dios benevolente y no vengativo, destruiría una cosa del mundo. LOS EXAMENES!!!
Hasta que os deis la vuelta. ^·^
Ante todo, pedir perdón a todos los que visitan normalmente mono de tres cabezas este periodo de ausencia del mundo del blog debido a que este mono ha tenido ocupaciones que iban antes que este blog en su lista de prioridades. Unas prioridades que, a pesar de estar siempre de las primeras en la agenda, nos cuestan tanto de seguir como a cualquier otro ser vivo no-sadomasoquista: EXAMENES!!!
Esos dichosos folios llenos de letras que suelen sonar a chino a la mayoría( es decir, excepto los chinos, que les suena a cirílico) y que todo ser rellena casi al azar, a pesar de haber perdido desde una tarde a dias y dias (depende de la dificultad del mismo) tratando de transmitir conocimientos a su cerebro. Éstos tienen un enemigo mortal: LA CHULETA!!! y un aliado potente: EL PROFESOR!!!
Ambos que se enzarzan en una lucha encarnizada por el suspenso o el aprobado de la pobre criatura que se sienta en un pupitre como si de un potro de tortura se tratase a comprobar sus conocimientos de algo que, segurament, no le vuelva a servir en la vida a no ser que vaya a un concurso de preguntas y respuestas.
¿Tienen finalidad aluna los exámenes?La respuesta a esta rpegunta es sí; tienen como finalidad fastidiar y gastar el precioso tiempo de cualquier persona estudiando para despues tener un trabajo donde perder mas el tiempo, para despues jubilarte y volver a perder el tiempo dando de comer a las palomas del parque para despues perder todo el tiempo dle mundo una vez muerto en descomposicion permanente.
Pero lo dicho, si existiese un dios benevolente y no vengativo, destruiría una cosa del mundo. LOS EXAMENES!!!
Hasta que os deis la vuelta. ^·^
27/5/08
18/5/08
Muerte al kawaii
by:Tanu
<> Piensa tanuki...COÑO QUE ME LLAMAN!!
Y en efecto, era una llamada. En la pantalla se leía el nombre ''Akimita'' y la música graciosamente caribeña del movil sonaba sin parar.
-¿...si?
-¡ Esto es urgente tío!
-Pero que pasa? Empiezas a alarmarme!!
-Voy a recogerte en mi coche...coge todas las posibles armas de tu casa!!
-Pero espera!!!...Qué le pasa a esta?!
Tanuki se levanta, se asea y se viste, Está untandose mantequilla en una tostada cuando de repente suena de nuevo el teléfono movil.
-Ahora que?
- Tanuki...soy Ryoga...
-Ah Ryoga!!Qué tal?!
-No lo tomes a broma tio, coge todo el armamento que puedas y baja a tu portal...Akime y yo te eperamos!!
<>Tanuki cree que no es nada importante pero... de pronto entra a través del balcón una mokona muy kawaii procurando repartir marikonadas!!!
El mapache corre hacia la cocina, cierra las puertas y empieza a hervir aceite, o se le ocurre cerrar la ventana y empiezan a entrar mokonas!!! PUM!! la puerta principal ha caido y empieza a entrar una estampida de porings!!! Tanuki se defiende como puede pero se está agotando...teniendo en cuenta lo planeado sobre la marcha, tira el aceite hirviendo por la ventana para acto seguido cerrarla, se escuchan lo alegres gritos de dolor de las mokonas kawaii...lucha contra todo lo kawaii que le invade pero está extenuado.Esta manchado de sangre kawaii fucsia con olor a fresas, y ese olor le embriaga...y cae desmayado viendo todo color blanco,negro y rosa.
-¿Estas bien?Akime, píntale la cara de blanco y ponle todas las ojeras que puedas...Ah, y trae camisetas con de merchandaising de Burton!!
-Donde estoy...ryoga eres tu? Ya pasó tío, un poco mas y te atrapan. Pero has luchado bien.
-Ponte esto!!!- se ve muy feliz a akime llena de pinchajos y con una gabardina hasta los pies de cuero negra-
Akime le ha pasado un peto vaquero que le resulta a tanuki extrañamente familiar y una camiseta de manga larga con un estampado del chico ostra por delante y unas letras detrás que dicen ''we hate kawaii style''.Tambien le ha dado una motosierra y un discman con un disco de metal puesto.
-Va siendo hora de que nos larguemos- dice Ryoga mientras se sacude de polvos de gelatina de fresa un uniforme militar burdeos como el de mr binson pero con las mangas rotas y unos guantes del mismo color con puñales bordados- hemos de coger el tren antes de que esto termine de convertise en el reino de las malvadas clamp.
Los tres se levantan,con ese estilo tan oscuro que resalta entre tanto fucsia y salen corriendo,armados hasta los dientes hacia la calle...
To bi continiu...
Aqui lo llevais...si os mola, comentad.
---
By: Akime
<
Y en efecto, era una llamada. En la pantalla se leía el nombre ''Akimita'' y la música graciosamente caribeña del movil sonaba sin parar.
-¿...si?
-¡ Esto es urgente tío!
-Pero que pasa? Empiezas a alarmarme!!
-Voy a recogerte en mi coche...coge todas las posibles armas de tu casa!!
-Pero espera!!!...Qué le pasa a esta?!
Tanuki se levanta, se asea y se viste, Está untandose mantequilla en una tostada cuando de repente suena de nuevo el teléfono movil.
-Ahora que?
- Tanuki...soy Ryoga...
-Ah Ryoga!!Qué tal?!
-No lo tomes a broma tio, coge todo el armamento que puedas y baja a tu portal...Akime y yo te eperamos!!
<
El mapache corre hacia la cocina, cierra las puertas y empieza a hervir aceite, o se le ocurre cerrar la ventana y empiezan a entrar mokonas!!! PUM!! la puerta principal ha caido y empieza a entrar una estampida de porings!!! Tanuki se defiende como puede pero se está agotando...teniendo en cuenta lo planeado sobre la marcha, tira el aceite hirviendo por la ventana para acto seguido cerrarla, se escuchan lo alegres gritos de dolor de las mokonas kawaii...lucha contra todo lo kawaii que le invade pero está extenuado.Esta manchado de sangre kawaii fucsia con olor a fresas, y ese olor le embriaga...y cae desmayado viendo todo color blanco,negro y rosa.
-¿Estas bien?Akime, píntale la cara de blanco y ponle todas las ojeras que puedas...Ah, y trae camisetas con de merchandaising de Burton!!
-Donde estoy...ryoga eres tu? Ya pasó tío, un poco mas y te atrapan. Pero has luchado bien.
-Ponte esto!!!- se ve muy feliz a akime llena de pinchajos y con una gabardina hasta los pies de cuero negra-
Akime le ha pasado un peto vaquero que le resulta a tanuki extrañamente familiar y una camiseta de manga larga con un estampado del chico ostra por delante y unas letras detrás que dicen ''we hate kawaii style''.Tambien le ha dado una motosierra y un discman con un disco de metal puesto.
-Va siendo hora de que nos larguemos- dice Ryoga mientras se sacude de polvos de gelatina de fresa un uniforme militar burdeos como el de mr binson pero con las mangas rotas y unos guantes del mismo color con puñales bordados- hemos de coger el tren antes de que esto termine de convertise en el reino de las malvadas clamp.
Los tres se levantan,con ese estilo tan oscuro que resalta entre tanto fucsia y salen corriendo,armados hasta los dientes hacia la calle...
To bi continiu...
Aqui lo llevais...si os mola, comentad.
---
By: Akime
14/5/08
Guapamente te lo traigo victoriano II
By: Tanuki
Segunda parte.Miss Margaret le habla a su marido y al que iba a ser su amante vegetal.
MM- Queridos!! Oh Queridísimos Charles Mccain y Edward Aspirine...!...Han sido muchos los años que servidora, con esfuerzo y desagradable sudor , ha cuidado de ustedes. Pero para ser joven y hermosa he de beber sangre de persona vegetal envenenada...y ser guapa y joven es algo que ansío desde que tuve a nuestras hijas, Charles...en cuanto a ti, querido Aspirine, lo nuestro pudo ser muy bonito pero no quisiste, cariño. Aquí teneis la sopa de arsénico que con tanto cariño os he preparado( les abre la babeante boca a los vegetales y les mete la sopa a cazos en la garganta con un embudo). Como dicen los franceses...Au Revoir!!! (MM esconde el embudo, el cazo y la sopera)
Hijas?!...Hijas? (sale de la habitación)
At the garden...
MM-Hijas...Es mi deber informaros...oh que dolor!...Vuestro padre...vuestro padre,hijas mias...vuestro padre ha muerto.
Beberly-oh...OH DAD!!! tantos disgustos no serán buenos para nuestro hijo...
Semental- Brrrrrrr
Maggie-Di que si marido compartido por mi esposa compartida contigo en esta orgía de sensaciones lésbicoperonolésbicomasbienheteroyaquesoyunhombreenrealidadzoofílicasfraternalessexuales que me proporcionan este triángulo amoroso, futuramente cuarteto con nuestro nuevo bebe híbrido equino.
B- madre, semental y Maggie...ellos opinan que les envenenaste y te bebiste su sangre ;y por eso ahora pareces mas joven y hermosa.
MM- (rompe a llorar) ¡Si hijas, soy un mounstruo!!! un mounstruo os digo!!! Les maté, pero...¿no es la juventud un divino elixir de dioses que se debe conseguir a cualquier precio?
B-No.
M-No.
S- Brrrr (niega con la cabeza)
MM- Oh destino, cuan cruel eres conmigo! - me ha salido un pareado!!-
M-Si madre, bellas palabras que salen de su boca, but...and los cadáveres?
MM-Oh!! hemos de llevarlos al río sena de francia donde lo tomarán por Marie Rôget (guiño a Allan Poe)
B-Mejor, porqué no los tiramos downstairs y testificamos a la policía que se cayeron al intentar bajar las escaleras para el desayuno?
S-Brrrrr
M-Si hermana, queridisima hermana...por cierto,¿Y la herida que te causó el muelle que yacía dentro del innovador colchón que madre le compró a su persona?
B-Verás Maggie...y todos los presentes...Ahora llevo un trozo de cañería en lugar de pierna, ya que me tuvieron que amputar ésta por la gangrena.
S-Brrrrrr (pone cara de asco)
MM-¡STOP!, No se hable más, subamos a la habitación de los difuntos.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Al principio de las escaleras comenzando por arriba...
M- Señoras y señor presentes en este lugar,en este momento,concretamente aquí; ¿Apostamos a ver quién llega antes al final de las escaleras?
B-Oh si!!!Será muy divertidoooorl!!!
MM-Semental, yo empujo al Doctor, usted a mi difunto marido.
S-Brrrrr (sonrie maliciosamente...)
(empujan los dos carros, but semental resbala con una cascára de plátano casualmente tirada allí y resbala por lo que cae escaleras abajo)
B-Yo apuesto por padre!!!
M-Yo,por el DR
MM-Yo por el caballo!!!
B-Semental??OMG!!!!pobre criatura del señor maigod.Desgracia de mi marido al cual, le amo amorosamente y va a morir!!!....Bien!!!!Gano padre!!! Y esas fifteen pounds que apostaron señoras??
Fin de la segunda parte. Espero que os haya emocionado esto un poco mínimamente algo.Hasta que os deis la vuelta.Por cierto...Preferís un final triste, alegre, o donde no salgan las escaleras??
---
By: Akime
Boceto de Beberly
Segunda parte.Miss Margaret le habla a su marido y al que iba a ser su amante vegetal.
MM- Queridos!! Oh Queridísimos Charles Mccain y Edward Aspirine...!...Han sido muchos los años que servidora, con esfuerzo y desagradable sudor , ha cuidado de ustedes. Pero para ser joven y hermosa he de beber sangre de persona vegetal envenenada...y ser guapa y joven es algo que ansío desde que tuve a nuestras hijas, Charles...en cuanto a ti, querido Aspirine, lo nuestro pudo ser muy bonito pero no quisiste, cariño. Aquí teneis la sopa de arsénico que con tanto cariño os he preparado( les abre la babeante boca a los vegetales y les mete la sopa a cazos en la garganta con un embudo). Como dicen los franceses...Au Revoir!!! (MM esconde el embudo, el cazo y la sopera)
Hijas?!...Hijas? (sale de la habitación)
At the garden...
MM-Hijas...Es mi deber informaros...oh que dolor!...Vuestro padre...vuestro padre,hijas mias...vuestro padre ha muerto.
Beberly-oh...OH DAD!!! tantos disgustos no serán buenos para nuestro hijo...
Semental- Brrrrrrr
Maggie-Di que si marido compartido por mi esposa compartida contigo en esta orgía de sensaciones lésbicoperonolésbicomasbienheteroyaquesoyunhombreenrealidadzoofílicasfraternalessexuales que me proporcionan este triángulo amoroso, futuramente cuarteto con nuestro nuevo bebe híbrido equino.
B- madre, semental y Maggie...ellos opinan que les envenenaste y te bebiste su sangre ;y por eso ahora pareces mas joven y hermosa.
MM- (rompe a llorar) ¡Si hijas, soy un mounstruo!!! un mounstruo os digo!!! Les maté, pero...¿no es la juventud un divino elixir de dioses que se debe conseguir a cualquier precio?
B-No.
M-No.
S- Brrrr (niega con la cabeza)
MM- Oh destino, cuan cruel eres conmigo! - me ha salido un pareado!!-
M-Si madre, bellas palabras que salen de su boca, but...and los cadáveres?
MM-Oh!! hemos de llevarlos al río sena de francia donde lo tomarán por Marie Rôget (guiño a Allan Poe)
B-Mejor, porqué no los tiramos downstairs y testificamos a la policía que se cayeron al intentar bajar las escaleras para el desayuno?
S-Brrrrr
M-Si hermana, queridisima hermana...por cierto,¿Y la herida que te causó el muelle que yacía dentro del innovador colchón que madre le compró a su persona?
B-Verás Maggie...y todos los presentes...Ahora llevo un trozo de cañería en lugar de pierna, ya que me tuvieron que amputar ésta por la gangrena.
S-Brrrrrr (pone cara de asco)
MM-¡STOP!, No se hable más, subamos a la habitación de los difuntos.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Al principio de las escaleras comenzando por arriba...
M- Señoras y señor presentes en este lugar,en este momento,concretamente aquí; ¿Apostamos a ver quién llega antes al final de las escaleras?
B-Oh si!!!Será muy divertidoooorl!!!
MM-Semental, yo empujo al Doctor, usted a mi difunto marido.
S-Brrrrr (sonrie maliciosamente...)
(empujan los dos carros, but semental resbala con una cascára de plátano casualmente tirada allí y resbala por lo que cae escaleras abajo)
B-Yo apuesto por padre!!!
M-Yo,por el DR
MM-Yo por el caballo!!!
B-Semental??OMG!!!!pobre criatura del señor maigod.Desgracia de mi marido al cual, le amo amorosamente y va a morir!!!....Bien!!!!Gano padre!!! Y esas fifteen pounds que apostaron señoras??
Fin de la segunda parte. Espero que os haya emocionado esto un poco mínimamente algo.Hasta que os deis la vuelta.Por cierto...Preferís un final triste, alegre, o donde no salgan las escaleras??
---
By: Akime
Boceto de Beberly12/5/08
Pc sucks!
By: Ryoga
Los ordenadores apestan! y por ké? pues akí tenéis:
-Hay ke komprar uno nuevo kada año o komo mucho kada dos años para poder jugar a juegos nuevos
-Hay ke estar aktualizándolos kontínuamente para ke no se keden viejunos
-Da iwal la kapacidad ke tengan, vas a akabar llenando esos 120 gb kon anime y kuando lleves 60 el ordenador empezará a ir mejor, por ké? si es de 120 gb por ké tiene ke ir lento por tener más kosas dentro? no está hecho PARA ESO?
-Se reinician sólos kuando kieren
-Internet se kae kuando le da la gana
-Hay ke pagar para jugar a muchos juegos online
-Si te pillan ke tienes el windows pirata tienes ke formatear
-Si empieza a ir lento tienes ke formatear
-Si un día felizmente no entra en windows tienes ke formatear
-Si te entra un virus tienes ke formatear
Por todo esto y mucho más...los ordenadores apestan! Pero no podemos vivir sin ellos ^^
---
By: Akime
Los ordenadores apestan! y por ké? pues akí tenéis:
-Hay ke komprar uno nuevo kada año o komo mucho kada dos años para poder jugar a juegos nuevos
-Hay ke estar aktualizándolos kontínuamente para ke no se keden viejunos
-Da iwal la kapacidad ke tengan, vas a akabar llenando esos 120 gb kon anime y kuando lleves 60 el ordenador empezará a ir mejor, por ké? si es de 120 gb por ké tiene ke ir lento por tener más kosas dentro? no está hecho PARA ESO?
-Se reinician sólos kuando kieren
-Internet se kae kuando le da la gana
-Hay ke pagar para jugar a muchos juegos online
-Si te pillan ke tienes el windows pirata tienes ke formatear
-Si empieza a ir lento tienes ke formatear
-Si un día felizmente no entra en windows tienes ke formatear
-Si te entra un virus tienes ke formatear
Por todo esto y mucho más...los ordenadores apestan! Pero no podemos vivir sin ellos ^^
---
By: Akime
6/5/08
Guapamente te lo traigo victoriano I
By: Tanuki
comedia en tres partes que cuenta las desventuras de tres mujeres de la alta burguesia del Londres Victoriano.
Beberly- Madre?...madre?.. ¡Soy yo, Beberly, tu querida hija mayor!¿ Donde se mete usted?
Miss Margaret- Hija!, en el jardín!..ahora mismo estaba tomando un aperitivo con tu hermana y el apuesto doctor privado que atiende a vuestro padre vegetal.¿ Puedes llevarte al incordio deforme de tu hermana?
Maggie- Madre, es mi deber decirle, desde el respeto, y en nombre de mi padre, que es una mujer de diadema floja
MM- A mi? A tu madre?! Desagradecida!!Beberly, llevatela a la bodega y la encierras con llave!!
B- Si madre!Vamos niña mimada sin educacion!
MM- (con voz lujuriosamente sospechosa) Por donde ibamos querido?
Dr. Aspirine- Me decia uster de enseñarme la estancia donde usted yace todas las noches mylady...
__________________________________________________________________-
mientras tanto... en el cuarto de las niñas:
B- Hermana... he de confesarle algo...
M- No llore querida, sus lagrimas me hacen reir
B- no lloro, solo sollozo debido al dolor causado por este muelle del novedoso colchón que compro madre que se me ha clavado en un muslo y me lo ha atravesado. No se si esto será bueno para el bebé
M- bebé querida hermana? y quien es el padre?
B- Es... mi querido caballo, Semental Azabache. El niño será un híbrido, pero yo le amo hermana
M- yo he de decirte querida hermana, que en realidad me llamo Howard, pero que desde niño madre me vistió de señorita.
B- ya decía yo que raspaba, siempre me atrayeron sus hormonas hermana,
y ahora se porque. Montemos una bella poligamia incéstica lesbica y criemos juntos a nuestro hijo, Semental,tu y yo.
M- huyamos 8 besa en el ojo a Beberly)
_________________________________________________________________
El doctor y Mis Margaret suben las escaleras...
Dr- ¿no queda un poco alta su estancia?
MM- (se le cae ''accidentalmente'' el vestido por lo que queda en pololos) OMG! SOrry my darling!!
Dr- Mylady, su celulitis me preocupa...
MM- Cariño... demos rienda suelta al amor aqui en las escaleras.8 se abalanza sobre DR.)
Dr- (que a causa del opio tiene alucinaciones y ve a un mounstruo verde) NO....NOOOOOOO!!!!( se tira por las escaleras hasta la planta baj desde aproximadamente un decimosexto piso)
MM- Pues creo que tenemos otro vegetal en casa.( suspira)
Fin de la primera parte.
comedia en tres partes que cuenta las desventuras de tres mujeres de la alta burguesia del Londres Victoriano.
Beberly- Madre?...madre?.. ¡Soy yo, Beberly, tu querida hija mayor!¿ Donde se mete usted?
Miss Margaret- Hija!, en el jardín!..ahora mismo estaba tomando un aperitivo con tu hermana y el apuesto doctor privado que atiende a vuestro padre vegetal.¿ Puedes llevarte al incordio deforme de tu hermana?
Maggie- Madre, es mi deber decirle, desde el respeto, y en nombre de mi padre, que es una mujer de diadema floja
MM- A mi? A tu madre?! Desagradecida!!Beberly, llevatela a la bodega y la encierras con llave!!
B- Si madre!Vamos niña mimada sin educacion!
MM- (con voz lujuriosamente sospechosa) Por donde ibamos querido?
Dr. Aspirine- Me decia uster de enseñarme la estancia donde usted yace todas las noches mylady...
__________________________________________________________________-
mientras tanto... en el cuarto de las niñas:
B- Hermana... he de confesarle algo...
M- No llore querida, sus lagrimas me hacen reir
B- no lloro, solo sollozo debido al dolor causado por este muelle del novedoso colchón que compro madre que se me ha clavado en un muslo y me lo ha atravesado. No se si esto será bueno para el bebé
M- bebé querida hermana? y quien es el padre?
B- Es... mi querido caballo, Semental Azabache. El niño será un híbrido, pero yo le amo hermana
M- yo he de decirte querida hermana, que en realidad me llamo Howard, pero que desde niño madre me vistió de señorita.
B- ya decía yo que raspaba, siempre me atrayeron sus hormonas hermana,
y ahora se porque. Montemos una bella poligamia incéstica lesbica y criemos juntos a nuestro hijo, Semental,tu y yo.
M- huyamos 8 besa en el ojo a Beberly)
_________________________________________________________________
El doctor y Mis Margaret suben las escaleras...
Dr- ¿no queda un poco alta su estancia?
MM- (se le cae ''accidentalmente'' el vestido por lo que queda en pololos) OMG! SOrry my darling!!
Dr- Mylady, su celulitis me preocupa...
MM- Cariño... demos rienda suelta al amor aqui en las escaleras.8 se abalanza sobre DR.)
Dr- (que a causa del opio tiene alucinaciones y ve a un mounstruo verde) NO....NOOOOOOO!!!!( se tira por las escaleras hasta la planta baj desde aproximadamente un decimosexto piso)
MM- Pues creo que tenemos otro vegetal en casa.( suspira)
Fin de la primera parte.
4/5/08
La noche de tus muertos
By: Ryoga
...Eran las 12 de la noche y Ryoga salía del cine. Tenía la kabeza embotada y se preguntaba a sí mismo "llegará Ben Afleck a aprender a aktuar algún día?, Por ké él hace pelis y yo no?, Por ké los Gundam no tienen un dispositivo de seguridad en la kabina?, Los protas siempre se kuelan!"...
Entonces fue kuando lo vió, el Superman hinchable de las kamas elástikas estaba ardiendo! Se oían alarmas de koches por todas partes pero no se veía a nadie!.
Siguió kaminando apretando fuertemente su bandolera, no kería perder los tomos de Berserk ke akababa de komprar por nada del mundo, pensó "se habrán rebelado los gitanos de las 3000?, habrán subido el kanon de los dvd vírgenes?, habrán empezado las rebajas?, da iwal sólo kiero llegar a mi kasa y beber Sunny".
Esperaba en la parada del 21 del korte inglés, leyendo Berserk por supuesto, kuando oyó un extraño gemido:
-AAAAAURGH!
A lo ke Ryoga sin levantar la mirada de su tomo respondió:
-No tengo nada para el bus, piérdete.
Y de nuevo...
-AAAAAAAAURGH!.
-Ke me dejes en paz parasi.....WARG!.
Era el tipo ke se viste de Mickey Mouse falso en el centro!, pero en lugar de la kara deforme de Mickey tenía toda la kara deskompuesta, era UN MUERTO VIVIENTE!!!.
El zombie se abalanzó sobre Ryoga kon fuerza sobrehumana y le empujó kontra la pared, se levantó dolorido y gritó:
-Sabes kon kien te enfrentas? He matado a demasiados komo tú en videojuegos, sé lo ke hay ke hacer!.
Ryoga le propinó a nuestro deforme amigo una patada a lo Leónidas ke le estampo kontra el anuncio de la peli de las Bratz ke había en la parada, rompiendo el kristal kon su horrible kuerpo, tras lo ke empezó a elektrokutarse.
-Siempre he soñado kon hacerle esto a Mickey Mouse. Anda el bus!.
Tuvo ke saltar a kámara lenta justo a tiempo para eskivar un autobus en llamas ke se estrelló kontra el eskaparate del centro komercial, parece ser ke el sonido de la explosión había atraído a un montón de ex-humanos igual o más horrendos ke el difunto intento de ratón de Disney ke empezaban a rodear a Ryoga, ke entró por el agujero hecho por el bus y exklamó:
-Kreo ke voy a "komprar" unas kuantas kosas para el kamino :)
.................................................kontinuará?
(ya sé ke eskribo komo el kulo XD)
---
By: Akime
...Eran las 12 de la noche y Ryoga salía del cine. Tenía la kabeza embotada y se preguntaba a sí mismo "llegará Ben Afleck a aprender a aktuar algún día?, Por ké él hace pelis y yo no?, Por ké los Gundam no tienen un dispositivo de seguridad en la kabina?, Los protas siempre se kuelan!"...
Entonces fue kuando lo vió, el Superman hinchable de las kamas elástikas estaba ardiendo! Se oían alarmas de koches por todas partes pero no se veía a nadie!.
Siguió kaminando apretando fuertemente su bandolera, no kería perder los tomos de Berserk ke akababa de komprar por nada del mundo, pensó "se habrán rebelado los gitanos de las 3000?, habrán subido el kanon de los dvd vírgenes?, habrán empezado las rebajas?, da iwal sólo kiero llegar a mi kasa y beber Sunny".
Esperaba en la parada del 21 del korte inglés, leyendo Berserk por supuesto, kuando oyó un extraño gemido:
-AAAAAURGH!
A lo ke Ryoga sin levantar la mirada de su tomo respondió:
-No tengo nada para el bus, piérdete.
Y de nuevo...
-AAAAAAAAURGH!.
-Ke me dejes en paz parasi.....WARG!.
Era el tipo ke se viste de Mickey Mouse falso en el centro!, pero en lugar de la kara deforme de Mickey tenía toda la kara deskompuesta, era UN MUERTO VIVIENTE!!!.
El zombie se abalanzó sobre Ryoga kon fuerza sobrehumana y le empujó kontra la pared, se levantó dolorido y gritó:
-Sabes kon kien te enfrentas? He matado a demasiados komo tú en videojuegos, sé lo ke hay ke hacer!.
Ryoga le propinó a nuestro deforme amigo una patada a lo Leónidas ke le estampo kontra el anuncio de la peli de las Bratz ke había en la parada, rompiendo el kristal kon su horrible kuerpo, tras lo ke empezó a elektrokutarse.
-Siempre he soñado kon hacerle esto a Mickey Mouse. Anda el bus!.
Tuvo ke saltar a kámara lenta justo a tiempo para eskivar un autobus en llamas ke se estrelló kontra el eskaparate del centro komercial, parece ser ke el sonido de la explosión había atraído a un montón de ex-humanos igual o más horrendos ke el difunto intento de ratón de Disney ke empezaban a rodear a Ryoga, ke entró por el agujero hecho por el bus y exklamó:
-Kreo ke voy a "komprar" unas kuantas kosas para el kamino :)
.................................................kontinuará?
(ya sé ke eskribo komo el kulo XD)
---
By: Akime
1/5/08
Literatura
By: Tanuki
Ultimamente hemos estado muy flojos y no hemos tenido ganas de publicar nada en este minúsculo rincón de la red de redes, asi que ante todo, disculpas a nuestros millones y millones de posibles lectores y a nuestors diez (y creo que me paso) seguros lectores. Hoy voy a tratar un tema que define mucho a la persona, el tipo de libro que tiene en la mano. Siempre puedes encontrar rasgos de la personalidad de alguien por lo que lee. Voy a poner algunos ejemplos y ,finalmente, me echaré flores como de costumbre.
1- Best Seller: me leo lo que me dicen las noticias y la TV.Por ejemplo el que te llega y dice '' El codigo DaVinci es el mejor libro que me he leido''...tu te callas como primera reaccion, y cuando llegas a tu casa dices...que poco intelecto dios mio (que conste que he leido ese libro, y muchos best-seller.Incluso puedo afirmar que el Codigo DaVinci es interesante; pero no pasa de entretener)
2- Novelas cortas: Ya sean del Oeste o de Amor, indican que la persona que las lee o es un vago que solo lee cosas cortas con letra grande, que es un viejo, o que el susodicho está claramente aferrado a los valores sociales del siglo pasado Ejemplo muy claro: cualquiera de nuestras abuelas que se emociona con galanes y acaban diciendote que hombres asi ya no quedan.
3-Poe y Lovecraft: Busco algo que realmente me sobrecoja y me haga llorar como cuando tenia dos años y me daba miedo el hombre del saco. Este tipo de literatura atrae al bohemio, al friki, al masoka...en fin, al estrafalario en general. Por ejemplo... id a nostromo y preguntad
4-Literatura fantastica: El lector de este género suele emocionarse creyendo que hay un mundo mejor y le llena de esperanza el creer que el todo un mundo se puede salvar de un yugo eterno en lo que tardas en leerte una trilogía.mismo ejemplo que el anterior solo que en el anterior version llamada de Cthulhu y en este version D&D
5-Ciencia-Ficción: El futuro tiene muchas respuestas para mi. Ejemplo: el guionista de ''El hombre Bicentenario''
Puede que retome esta actualizacion con el paso del tiempo, de momento no se me ocurre nada mas, asi que breve y bueno que largo y malo. Hasta que os deis la vuelta.
Ultimamente hemos estado muy flojos y no hemos tenido ganas de publicar nada en este minúsculo rincón de la red de redes, asi que ante todo, disculpas a nuestros millones y millones de posibles lectores y a nuestors diez (y creo que me paso) seguros lectores. Hoy voy a tratar un tema que define mucho a la persona, el tipo de libro que tiene en la mano. Siempre puedes encontrar rasgos de la personalidad de alguien por lo que lee. Voy a poner algunos ejemplos y ,finalmente, me echaré flores como de costumbre.
1- Best Seller: me leo lo que me dicen las noticias y la TV.Por ejemplo el que te llega y dice '' El codigo DaVinci es el mejor libro que me he leido''...tu te callas como primera reaccion, y cuando llegas a tu casa dices...que poco intelecto dios mio (que conste que he leido ese libro, y muchos best-seller.Incluso puedo afirmar que el Codigo DaVinci es interesante; pero no pasa de entretener)
2- Novelas cortas: Ya sean del Oeste o de Amor, indican que la persona que las lee o es un vago que solo lee cosas cortas con letra grande, que es un viejo, o que el susodicho está claramente aferrado a los valores sociales del siglo pasado Ejemplo muy claro: cualquiera de nuestras abuelas que se emociona con galanes y acaban diciendote que hombres asi ya no quedan.
3-Poe y Lovecraft: Busco algo que realmente me sobrecoja y me haga llorar como cuando tenia dos años y me daba miedo el hombre del saco. Este tipo de literatura atrae al bohemio, al friki, al masoka...en fin, al estrafalario en general. Por ejemplo... id a nostromo y preguntad
4-Literatura fantastica: El lector de este género suele emocionarse creyendo que hay un mundo mejor y le llena de esperanza el creer que el todo un mundo se puede salvar de un yugo eterno en lo que tardas en leerte una trilogía.mismo ejemplo que el anterior solo que en el anterior version llamada de Cthulhu y en este version D&D
5-Ciencia-Ficción: El futuro tiene muchas respuestas para mi. Ejemplo: el guionista de ''El hombre Bicentenario''
Puede que retome esta actualizacion con el paso del tiempo, de momento no se me ocurre nada mas, asi que breve y bueno que largo y malo. Hasta que os deis la vuelta.
27/4/08
Son malos para la salud
By: Tanuki
Sevilla, 27/04/08 INFORME SOBRE EL VOCABULARIO Y EL COMPORTAMIENTO CANI/CHONI
A continuació haremos una numeración de las palabras cani/choni mas usadas entre esta prole urbana. Acto seguido veremos ejemplos de su comportamiento con ejemplos que no se aconsejan hacer en casa bajo ningún concepto. ( Advertencia: leer esto puede traer consecuencias muy graves, lo leeis bajo vuestra responsabilidad) Alla va:
2- Cardo niniah!!! -me chorrea el chocho, estoy excitada
3 -Pajer@@@@!!!!- tonto/a
Esto son unos ejemplos de palabras cani muy usuales entre ellos. Para más información, usan como rasgos fónicos el seseo, aspiracion de la -s final, diminutivos absurdos y caciones incoherentes como esa de alcohol,alcohol. Ahora nos dispondremos a analizar costumbres y situaciones del entorno cañí que tan peste suele oler.
1- En las discotecas se lleva el puteo y el restregarte todo lo que puedas con todo lo que puedas dando igual el tipo de musica que se ponga, pero es preferible el reggaeton
2- En el caso de las chonis, chillar mucho (si es preferible con la tipica voz que se te mete en el oido y te revienta el timpano), maquillarse como fofito y miliki, y ponerse un sugerente escote y ropa ajustada.
3-Llevar mucho oro en el caso que seas cani puro o mucha plata en le caso que seas fachon( cani convertido a medio camino al pijismo)
4- Tu msn debe comenzar con shu,sha,se,seh,sah,she y terminar por carsao,carsá,roneante,nike,playboy.
5- los canis suelen reunirse en maxipandillas para hartarse de alcohol y así cantar sus canciones tribales y sus cortejos, si dicho botellon es en la playa el personal mea en el mar y pota en la arena.
6- hacerte fotos sin camiseta en caso de los tios y en escote y sacando la lengua en plan sensual si eres una chica
7- llamar a los otakus ''frikis que ven y bailan los chinitos''
Todo buen cani cumple,como mínimo la mitad de estos requisitos, ademas de saber las oscuras costumbres de ellos. Convivir con ellos puede ser mortal, muy pocos se salvan, muchos, como yo acaban siendo, SEMICANIS!!! (CHAN!!CHAN!!!) ahora debo aprender a controlar al cani interior con cosas freaks para que no salga, cosa que es dificil en una discoteca donde continuamente ponen alcohol y reggaeton. Muchas veces me domina er joni, pero una batalla perdida no significa nada; porque la guerra la tengo ganada yo!!! muajaja.Hasta que os deis la vuelta... hawiiiiii!!!! noooooooooooo!!!!!
---
By: Akime
...
Sevilla, 27/04/08 INFORME SOBRE EL VOCABULARIO Y EL COMPORTAMIENTO CANI/CHONI
A continuació haremos una numeración de las palabras cani/choni mas usadas entre esta prole urbana. Acto seguido veremos ejemplos de su comportamiento con ejemplos que no se aconsejan hacer en casa bajo ningún concepto. ( Advertencia: leer esto puede traer consecuencias muy graves, lo leeis bajo vuestra responsabilidad) Alla va:
Nº- Expresión -Translación al castellano
1 -Hawiii!!!- ole,fuera(depende del tono al hablar)2- Cardo niniah!!! -me chorrea el chocho, estoy excitada
3 -Pajer@@@@!!!!- tonto/a
4- Puta Pajeraaaaa!!-! (variante de pajera) muy enamorada
5 -Surrahpi / Surrahperaah!! -Sucia
6 -Como lo carsa/ carsao -Muy bueno
7 -Roneo- Cortejo
8- niniah/ninioh -Niña/ niño
5 -Surrahpi / Surrahperaah!! -Sucia
6 -Como lo carsa/ carsao -Muy bueno
7 -Roneo- Cortejo
8- niniah/ninioh -Niña/ niño
Esto son unos ejemplos de palabras cani muy usuales entre ellos. Para más información, usan como rasgos fónicos el seseo, aspiracion de la -s final, diminutivos absurdos y caciones incoherentes como esa de alcohol,alcohol. Ahora nos dispondremos a analizar costumbres y situaciones del entorno cañí que tan peste suele oler.
1- En las discotecas se lleva el puteo y el restregarte todo lo que puedas con todo lo que puedas dando igual el tipo de musica que se ponga, pero es preferible el reggaeton
2- En el caso de las chonis, chillar mucho (si es preferible con la tipica voz que se te mete en el oido y te revienta el timpano), maquillarse como fofito y miliki, y ponerse un sugerente escote y ropa ajustada.
3-Llevar mucho oro en el caso que seas cani puro o mucha plata en le caso que seas fachon( cani convertido a medio camino al pijismo)
4- Tu msn debe comenzar con shu,sha,se,seh,sah,she y terminar por carsao,carsá,roneante,nike,playboy.
5- los canis suelen reunirse en maxipandillas para hartarse de alcohol y así cantar sus canciones tribales y sus cortejos, si dicho botellon es en la playa el personal mea en el mar y pota en la arena.
6- hacerte fotos sin camiseta en caso de los tios y en escote y sacando la lengua en plan sensual si eres una chica
7- llamar a los otakus ''frikis que ven y bailan los chinitos''
Todo buen cani cumple,como mínimo la mitad de estos requisitos, ademas de saber las oscuras costumbres de ellos. Convivir con ellos puede ser mortal, muy pocos se salvan, muchos, como yo acaban siendo, SEMICANIS!!! (CHAN!!CHAN!!!) ahora debo aprender a controlar al cani interior con cosas freaks para que no salga, cosa que es dificil en una discoteca donde continuamente ponen alcohol y reggaeton. Muchas veces me domina er joni, pero una batalla perdida no significa nada; porque la guerra la tengo ganada yo!!! muajaja.Hasta que os deis la vuelta... hawiiiiii!!!! noooooooooooo!!!!!
---
By: Akime
...
26/4/08
Let's go!!!
By: Tanuki
Quizás el titulo de esta entrada os puede sonar a cancion visual que incita a salir del armario a mas de uno/una. Pero con este solo pretendo decir que vuelvo cargado de energia y dispuesto a kin-tamear todos los obstaculos que salgan
Quizás el titulo de esta entrada os puede sonar a cancion visual que incita a salir del armario a mas de uno/una. Pero con este solo pretendo decir que vuelvo cargado de energia y dispuesto a kin-tamear todos los obstaculos que salgan
22/4/08
Kosas ke odio ^_^
By: Ryoga
- Ke sea esta la 3ª vez ke eskribo este post porke las 2 anteriores se me reinició mi superordenador ^^.
- El atún.
- Ke las otras dos kabezas estén en la playa mientras yo estoy akí programando, os odio!.
- Jack Sparrow.
- Los autobuses de Tussam.
- Ke los paketes de matutano estén llenos en un 60% de aire.
- Ke mi profesor de programación se keje por todo.
- Ke fotolog no funcione bien kasi nunka.
- No poder ver/leer muchas kosas porke este país apesta.
- La mayoría de tribus urbanas.
- El rap.
- Harry Potter.
- La gente ke de un día para otro pasa de ser tu amigo a odiarte por kualkier pamplina.
- Ke la mayoría de los frikis de ahora den verwenza ajena.
- Ke hagan versiones chorra de los dibujos de mi infancia (ver post anterior).
- El final de Evangelion.
- No vivir en Japón.
- Las kosas ke le gustan a la mayoría de la gente, komo el futbol o las diskotekas.
- Ke 80 fansubs saken en español Death Note y Naruto kuando podrían estar sakando series wenas ke nadie se toma la molestia de sakar y ke son mejores.
- La televisión.
- Los ke se la dan de Heavys.
- Kompartir kuarto kon mi hermano.
- Ke kuando tengo un plan de salir me salen 20 planes más y kuando no tengo plan nadie kiera kedar.
- Tener alergia en primavera.
- La gente a la ke no se le puede kontar nada.
- La gente ke se kree way por ir a un gimnasio.
- Ke no existan los Gundams.
- Ke Bardock, el padre de Goku, sólo salga en una peli.
- Haber perdido mis poderes.
- Ke si hiciera una lista de kosas ke no odio sería mas korta.
- Ke haga más de un año ke salió la PS3 y hasta ke no salga el Metal Gear no habrá ningún juego exklusivo para ella ke merezka la pena.
- La gente impuntual.
- Los relojes kon números romanos.
- La pizza kon piña.
- Ke ahora los frigo pies son mas pekeños.
Kontinuará...
- Ke sea esta la 3ª vez ke eskribo este post porke las 2 anteriores se me reinició mi superordenador ^^.
- El atún.
- Ke las otras dos kabezas estén en la playa mientras yo estoy akí programando, os odio!.
- Jack Sparrow.
- Los autobuses de Tussam.
- Ke los paketes de matutano estén llenos en un 60% de aire.
- Ke mi profesor de programación se keje por todo.
- Ke fotolog no funcione bien kasi nunka.
- No poder ver/leer muchas kosas porke este país apesta.
- La mayoría de tribus urbanas.
- El rap.
- Harry Potter.
- La gente ke de un día para otro pasa de ser tu amigo a odiarte por kualkier pamplina.
- Ke la mayoría de los frikis de ahora den verwenza ajena.
- Ke hagan versiones chorra de los dibujos de mi infancia (ver post anterior).
- El final de Evangelion.
- No vivir en Japón.
- Las kosas ke le gustan a la mayoría de la gente, komo el futbol o las diskotekas.
- Ke 80 fansubs saken en español Death Note y Naruto kuando podrían estar sakando series wenas ke nadie se toma la molestia de sakar y ke son mejores.
- La televisión.
- Los ke se la dan de Heavys.
- Kompartir kuarto kon mi hermano.
- Ke kuando tengo un plan de salir me salen 20 planes más y kuando no tengo plan nadie kiera kedar.
- Tener alergia en primavera.
- La gente a la ke no se le puede kontar nada.
- La gente ke se kree way por ir a un gimnasio.
- Ke no existan los Gundams.
- Ke Bardock, el padre de Goku, sólo salga en una peli.
- Haber perdido mis poderes.
- Ke si hiciera una lista de kosas ke no odio sería mas korta.
- Ke haga más de un año ke salió la PS3 y hasta ke no salga el Metal Gear no habrá ningún juego exklusivo para ella ke merezka la pena.
- La gente impuntual.
- Los relojes kon números romanos.
- La pizza kon piña.
- Ke ahora los frigo pies son mas pekeños.
Kontinuará...
20/4/08
Defektos especiales
By: Ryoga
En ausencia las otras dos kabezas, ¡akí me tenéis al pie del kañón!
Por favor, ¿habéis visto kapturas de la peli de Dragon Ball ke están haciendo? Dios mío, kreía ke no podía ser peor ke la peli China llamada "Dragon Ball, komienza la magia" ¡pero akella parecia 87 veces más fiel al original ke esto!, ¡están superando el nivel de kutrez de una peli de serie Z china de los ochenta!.
Últimamente no paran de machakar todos los mitos de mi infancia kon versiones vomitivas de todo (si keréis un buen ejemplo de esto, bajaos la peli de Transformers ;) ).
Si al menos la peli fuera japonesa, los aktores serían basura pero tendría ALGO ke ver kon el Manga, porke aunke el prota de BR no se parezka NADA ni a Light Yagami ni al tipo de Saikano, ambas pelis tenían más o menos el argumento de sus respektivos mangas, pero es ke por favor...Goku un chaval de instituto?, para eso mejor que se inventen una saga nueva y la hagan en ANIME, eso es lo que deberían hacer, olvidar ke GT existe y hacer una saga nueva ke empiece justo donde akaba Bú, kon Pan chikitita y Goten y Trunks adolescentes, ESO sería weno, pero no el insulto de peli ke están haciendo, ke además por pasta ke kueste apuesto lo ke keráis a ke los efektos especiales van a apestar a kaballo.
En fin, komo últimamente ya no hay nuevas ideas en Hollywood ya tengo asumido ke van a seguir violando nuestra infancia... :(
Al menos el merkado de los videojuegos no dekae aunke usen antiguos hitos, porke por ejemplo, va a salir un juego de (agarraos a los kalcetines) Mortal Kombat kontra el universo DC!!!! ¿no os lo creeis? ¡Pues ahí teneis una muestra!
http://es.youtube.com/watch?v=1spdXfgZd5M
En ausencia las otras dos kabezas, ¡akí me tenéis al pie del kañón!
Por favor, ¿habéis visto kapturas de la peli de Dragon Ball ke están haciendo? Dios mío, kreía ke no podía ser peor ke la peli China llamada "Dragon Ball, komienza la magia" ¡pero akella parecia 87 veces más fiel al original ke esto!, ¡están superando el nivel de kutrez de una peli de serie Z china de los ochenta!.
Últimamente no paran de machakar todos los mitos de mi infancia kon versiones vomitivas de todo (si keréis un buen ejemplo de esto, bajaos la peli de Transformers ;) ).
Si al menos la peli fuera japonesa, los aktores serían basura pero tendría ALGO ke ver kon el Manga, porke aunke el prota de BR no se parezka NADA ni a Light Yagami ni al tipo de Saikano, ambas pelis tenían más o menos el argumento de sus respektivos mangas, pero es ke por favor...Goku un chaval de instituto?, para eso mejor que se inventen una saga nueva y la hagan en ANIME, eso es lo que deberían hacer, olvidar ke GT existe y hacer una saga nueva ke empiece justo donde akaba Bú, kon Pan chikitita y Goten y Trunks adolescentes, ESO sería weno, pero no el insulto de peli ke están haciendo, ke además por pasta ke kueste apuesto lo ke keráis a ke los efektos especiales van a apestar a kaballo.
En fin, komo últimamente ya no hay nuevas ideas en Hollywood ya tengo asumido ke van a seguir violando nuestra infancia... :(
Al menos el merkado de los videojuegos no dekae aunke usen antiguos hitos, porke por ejemplo, va a salir un juego de (agarraos a los kalcetines) Mortal Kombat kontra el universo DC!!!! ¿no os lo creeis? ¡Pues ahí teneis una muestra!
http://es.youtube.com/watch?v=1spdXfgZd5M
18/4/08
Mallorca, perreo mortal
By: Tanuki
Buenas a todos.En primer lugar, cambio de fuente porque parece ser que esta tiene mas suerte a la hora de los comentarios en la entrada.Durante una smeanita Akime y servidor dejaremos a Ryoga,el eterno post-adolescente a partir de ahora porque nos vamos a vivir la aventura de nuestras vidas: un viaje de fin de curso a Mallorca rodeados de canis y ''fachons''(en mi opinión, un fachon es un cani a medio camino de ser pijo) entre otras cosas. Para resistir esta tortuosa semana (que ni los de Battle Royale) vamos ataviados con:
1-Ropa oscura con dibujitos y cosikas rockeras anti-cani
2- Juegos: magic, zombies y criaturas y cultistas
3-Música: para tanuki,pop rock y psicodelia. Para akimita...Dale duro al doom
4-Cómics, folios y material de dibujo: para otakuzarnos en casos de emergencia
Durante nuestra aventura pueden suceder un montón de cosas: desde que se estrelle el avión, hasta que nos confundan de destino y nos dejen en japón ( eso molaría porque tendríamos refuerzos ante los canis).Os voy a relatar un posible que os dejará la piel helada:
Al llegar a Mallorca, nos comunicará el piloto que ha sido invadida por zombies y que tenemos que usar espadas de un club de kendo que viene con nosotros en el avion al campeonato nacional para matar zombies a diestro y siniestro. El resto lo podeis imaginar, batalla campal en el aeropuerto con muchas bajas de ambos lados, un pequeño reducto de supervivientes cogemos un helicoptero de rescate, acto seguido suena una bonita música lenta mientras,llenos de rasguños, miramos al horizonte pensando el la multitud de compañeros que hemos perdido. Despues aparecen dos dinosaurios voladores( creo que me equivoqué de peli aunque tambien mola). fatigados por el viaje llegaremos de vuelta a casa y el prota de la peli tirará un pequeño y raído macuto sobre su cama,se tunbará acto seguido en ésta y mirara al techo diciendo:
-Ha sido una dura prueba, pero de una cosa estoy seguro: Nos fuimos como adolescentes frikis standars, volvemos siendo pre-post-adolescentes.
THE END
Muy bonito y tal, espero pasarmelo lo mejeor posible en el viaje y que los zombies del reguetón no lleguen a existir jamás.Se despide un Tanuki desde su madrigura
---
By: Akime
Hmmm....edito -_-
Este fue el resultado de haber tenido un 9% de interés en aprender a jugar a Magic:
Buenas a todos.En primer lugar, cambio de fuente porque parece ser que esta tiene mas suerte a la hora de los comentarios en la entrada.Durante una smeanita Akime y servidor dejaremos a Ryoga,el eterno post-adolescente a partir de ahora porque nos vamos a vivir la aventura de nuestras vidas: un viaje de fin de curso a Mallorca rodeados de canis y ''fachons''(en mi opinión, un fachon es un cani a medio camino de ser pijo) entre otras cosas. Para resistir esta tortuosa semana (que ni los de Battle Royale) vamos ataviados con:
1-Ropa oscura con dibujitos y cosikas rockeras anti-cani
2- Juegos: magic, zombies y criaturas y cultistas
3-Música: para tanuki,pop rock y psicodelia. Para akimita...Dale duro al doom
4-Cómics, folios y material de dibujo: para otakuzarnos en casos de emergencia
Durante nuestra aventura pueden suceder un montón de cosas: desde que se estrelle el avión, hasta que nos confundan de destino y nos dejen en japón ( eso molaría porque tendríamos refuerzos ante los canis).Os voy a relatar un posible que os dejará la piel helada:
Al llegar a Mallorca, nos comunicará el piloto que ha sido invadida por zombies y que tenemos que usar espadas de un club de kendo que viene con nosotros en el avion al campeonato nacional para matar zombies a diestro y siniestro. El resto lo podeis imaginar, batalla campal en el aeropuerto con muchas bajas de ambos lados, un pequeño reducto de supervivientes cogemos un helicoptero de rescate, acto seguido suena una bonita música lenta mientras,llenos de rasguños, miramos al horizonte pensando el la multitud de compañeros que hemos perdido. Despues aparecen dos dinosaurios voladores( creo que me equivoqué de peli aunque tambien mola). fatigados por el viaje llegaremos de vuelta a casa y el prota de la peli tirará un pequeño y raído macuto sobre su cama,se tunbará acto seguido en ésta y mirara al techo diciendo:
-Ha sido una dura prueba, pero de una cosa estoy seguro: Nos fuimos como adolescentes frikis standars, volvemos siendo pre-post-adolescentes.
THE END
Muy bonito y tal, espero pasarmelo lo mejeor posible en el viaje y que los zombies del reguetón no lleguen a existir jamás.Se despide un Tanuki desde su madrigura
---
By: Akime
Hmmm....edito -_-
Este fue el resultado de haber tenido un 9% de interés en aprender a jugar a Magic:
17/4/08
La post-adolescencia existe?
By: Ryoga
Hola amigos de todas las edades, hoy vamos a hablar de la post-adolescencia. Kuando vas a kruzar el umbral de los 18 años krees ke tu vida va a kambiar para siempre radikalmente pero, ¿eso es tan solo una leyenda urbana?, la respuesta es la siguiente: depende de tu forma de vida y tus hábitos.
En mis kontínuas aventuras me enkuentro kon antiwos kompañeros de klase ke tienen koche, llevan 4 años kon la novia, están ahorrando para un piso y al parecer ya sólo piensan en kosas komo el fútbol y tomarse una "servesita" kon los kompañeros. Todos estos seres tienen un rasgo en komún, a pesar de tener aproximadamente mi edad...¡ya tienen kara de viejos! akompañada de una agria expresión de aburrimiento (inkluso si están sonriendo), ¡se han konvertido en mákinas aburridas y monótonas!, ya es impensable para ellos irse a Madrid a ver un koncierto de Offspring, o kedar para jugar al Tekken, es entonces kuando me pregunto ¿por ké este kambio?, ¿se sienten así más integrados en la generalmente aburrida sociedad?, ¿les gusta parecerse a sus padres?, ¿o es ke así se sienten mas maduros?. Sea kual sea la respuesta me parece lamentable porke es obvio ke lo pasarían mejor kon una forma de vida totalmente kontraria a la ke han adoptado.
Es por eso por lo ke, a los años próximos a los 18 los llamo post-adolescencia, en la kual me siento muy orgulloso de poder enkontrarme, porke aunke lleve kamisetas de Son Goku o me ponga una kareta de Gundam en un Salón del Manga(risas) pienso ke tengo la kabeza suficiente para afrontar las responsabilidades propias de mi edad mientras me siento agusto kon mi forma de ser y mis hábitos.
En resumen, soy la prueba viviente de ke la post-adolescencia existe, así ke a todos los ke vayáis a entrar en ella o la estéis pasando os mando el siguiente mensaje:
Pasadlo bien, porke dentro de nada (a eso de los treinta, ke aunke parezka mucho tiempo se pasa volando) se os akabará el chollo de poder pasarlo bien y usar vuestro tiempo de ocio komo es debido! Así ke sed vosotros mismos, haced el idiota y sobre todo, no intentéis haceros los mayores, ¡porke ser joven mola!.
Y si os dice alguien lo kontrario, podéis reiros de su amarga kara de viejo ^___^
---
By: Akime
Post-adolescencia de nuestro Allan Poíto:
Hola amigos de todas las edades, hoy vamos a hablar de la post-adolescencia. Kuando vas a kruzar el umbral de los 18 años krees ke tu vida va a kambiar para siempre radikalmente pero, ¿eso es tan solo una leyenda urbana?, la respuesta es la siguiente: depende de tu forma de vida y tus hábitos.
En mis kontínuas aventuras me enkuentro kon antiwos kompañeros de klase ke tienen koche, llevan 4 años kon la novia, están ahorrando para un piso y al parecer ya sólo piensan en kosas komo el fútbol y tomarse una "servesita" kon los kompañeros. Todos estos seres tienen un rasgo en komún, a pesar de tener aproximadamente mi edad...¡ya tienen kara de viejos! akompañada de una agria expresión de aburrimiento (inkluso si están sonriendo), ¡se han konvertido en mákinas aburridas y monótonas!, ya es impensable para ellos irse a Madrid a ver un koncierto de Offspring, o kedar para jugar al Tekken, es entonces kuando me pregunto ¿por ké este kambio?, ¿se sienten así más integrados en la generalmente aburrida sociedad?, ¿les gusta parecerse a sus padres?, ¿o es ke así se sienten mas maduros?. Sea kual sea la respuesta me parece lamentable porke es obvio ke lo pasarían mejor kon una forma de vida totalmente kontraria a la ke han adoptado.
Es por eso por lo ke, a los años próximos a los 18 los llamo post-adolescencia, en la kual me siento muy orgulloso de poder enkontrarme, porke aunke lleve kamisetas de Son Goku o me ponga una kareta de Gundam en un Salón del Manga(risas) pienso ke tengo la kabeza suficiente para afrontar las responsabilidades propias de mi edad mientras me siento agusto kon mi forma de ser y mis hábitos.
En resumen, soy la prueba viviente de ke la post-adolescencia existe, así ke a todos los ke vayáis a entrar en ella o la estéis pasando os mando el siguiente mensaje:
Pasadlo bien, porke dentro de nada (a eso de los treinta, ke aunke parezka mucho tiempo se pasa volando) se os akabará el chollo de poder pasarlo bien y usar vuestro tiempo de ocio komo es debido! Así ke sed vosotros mismos, haced el idiota y sobre todo, no intentéis haceros los mayores, ¡porke ser joven mola!.
Y si os dice alguien lo kontrario, podéis reiros de su amarga kara de viejo ^___^
---
By: Akime
Post-adolescencia de nuestro Allan Poíto:
Solidaridad con ella
By: Tanuki
Hola, mi entrada de hoy va a ser al estilo Takahata ( lacrimógena a mas no poder). Para empezar os pondré en situación: en el salón de cierta casa de sevilla, una televisión agoniza. Si señores, todo empezó cuando un día se le hundió de una forma extraña la imagen de Ana Rosa Quintana,a esta extraña ciborg-enfermedad se le ha dado el nombre de difusión estigmática asesina televisores; poco a poco la difusión va bajando y ya casi ocupa un tercio de nuestra amiga la tele. La gente llora porque no sabe como curarla; malvadas personas hablan de cambiarla por una nueva tele mas delgada y estética pero..... ¿y la gordi?¿Dejarán que se muera?
¡Por eso solo os pido que hagais publicidad de este blog para que todo el mundo prevenga la difusion estigmatica asesina televisores en sus casas!Recordad: http://www.monode3kabezas.blogspot.com
Después de esta publicidad gratuita me dispongo a escribir la entrada de verdad:
Quiero hablaros de literatura (EL SALON DE LITERATURA DE TANUKI....tanuki!). Y empiezo con un plato fuerte: El primer todo de cuentos de Edgar Allan Poe.
Aqui Poíto nos demuestra su maravilloso y propio estilo como padre del relato moderno enganchándonos con sus cuentos de terror (muy recomendable el pozo y el péndulo), y deleitándonos con su faceta detectivesca y los tema metafísicos que siempre le interesaron. Unos cuentos que siempre te sorprenden en cuanto a lo oscuro y a la psique del ser humano.Si quereis empaparos de este autor tan peculiar yo os recomiendo la traduccion de Julio Cortazar que tambien me la recomentdo a mi mi profe de ingles ( un saludo). El clima apropiado para leer a Poe creo yo que es una luz tenue en una habitación pequeña o con chimenea y sentado en un sofá orejero o tumbado en un diván/cama que haga las funciones de éste; es recomendable algo de incienso (para no destrozaros el cuerpo fumando opio y un zumo o té (para sustituir los copazos que Poe se metía entre pecho y espalda)
Para terminar tres adjetivos que definen a este autor es: maestro, inigualable y mortal. Por hoy un servidor se despide. Hasta que os deis la vuelta
Hola, mi entrada de hoy va a ser al estilo Takahata ( lacrimógena a mas no poder). Para empezar os pondré en situación: en el salón de cierta casa de sevilla, una televisión agoniza. Si señores, todo empezó cuando un día se le hundió de una forma extraña la imagen de Ana Rosa Quintana,a esta extraña ciborg-enfermedad se le ha dado el nombre de difusión estigmática asesina televisores; poco a poco la difusión va bajando y ya casi ocupa un tercio de nuestra amiga la tele. La gente llora porque no sabe como curarla; malvadas personas hablan de cambiarla por una nueva tele mas delgada y estética pero..... ¿y la gordi?¿Dejarán que se muera?
¡Por eso solo os pido que hagais publicidad de este blog para que todo el mundo prevenga la difusion estigmatica asesina televisores en sus casas!Recordad: http://www.monode3kabezas.blogspot.com
Después de esta publicidad gratuita me dispongo a escribir la entrada de verdad:
Quiero hablaros de literatura (EL SALON DE LITERATURA DE TANUKI....tanuki!). Y empiezo con un plato fuerte: El primer todo de cuentos de Edgar Allan Poe.
Aqui Poíto nos demuestra su maravilloso y propio estilo como padre del relato moderno enganchándonos con sus cuentos de terror (muy recomendable el pozo y el péndulo), y deleitándonos con su faceta detectivesca y los tema metafísicos que siempre le interesaron. Unos cuentos que siempre te sorprenden en cuanto a lo oscuro y a la psique del ser humano.Si quereis empaparos de este autor tan peculiar yo os recomiendo la traduccion de Julio Cortazar que tambien me la recomentdo a mi mi profe de ingles ( un saludo). El clima apropiado para leer a Poe creo yo que es una luz tenue en una habitación pequeña o con chimenea y sentado en un sofá orejero o tumbado en un diván/cama que haga las funciones de éste; es recomendable algo de incienso (para no destrozaros el cuerpo fumando opio y un zumo o té (para sustituir los copazos que Poe se metía entre pecho y espalda)
Para terminar tres adjetivos que definen a este autor es: maestro, inigualable y mortal. Por hoy un servidor se despide. Hasta que os deis la vuelta
16/4/08
BIenvenidos todos!!
Comienza una nueva etapa blogera para las tres cabecitas pensantes que escribimos aqui. Con este blog surgido espontaneamente pretendemos poco mas que entretenernos ( ya que últimamente nadie mira detrás suya ni se sorprende con los monos de tres cabezas) . A continuacion nos presentaremos cabeza por cabeza para que nos conozcais.
Tanuki: buscadlo en wikipedia; lo siento,estoy harto de que la gente me pregunte que coño es un tanuki. Mi estilo al escribir es desenfadado y, generalmente pasandome las faltas de ortografia por el forro de los kin-tama. Espero que comenteis y que os gusten mis entradas.
Ryoga: Bienvenidos a nuestro mundo, nos encargaremos de proporcionarte cada día más y más información aleatoria y sin sentido. Sólo necesitáis sentido del humor, capacidad de aprender idioteces y ser friki....como mínimo...de nivel 8. Nos leemos amigos :)
Akime: ... ( Lo sentimos la tercera cabeza se expresa a través de extraños escritos pictóricos)
( y eso le hace mas mono)
Antes de despedirnos,decir que cada vez que subamos algo pondremos by:.... para que sepais quien lo escribe. Nos despedimos desde una palmera espiando como hace un gran y sabroso pastel de plátano el canibal Caralimon. Hasta que mireis detras vuestra.
Tanuki: buscadlo en wikipedia; lo siento,estoy harto de que la gente me pregunte que coño es un tanuki. Mi estilo al escribir es desenfadado y, generalmente pasandome las faltas de ortografia por el forro de los kin-tama. Espero que comenteis y que os gusten mis entradas.
Ryoga: Bienvenidos a nuestro mundo, nos encargaremos de proporcionarte cada día más y más información aleatoria y sin sentido. Sólo necesitáis sentido del humor, capacidad de aprender idioteces y ser friki....como mínimo...de nivel 8. Nos leemos amigos :)
Akime: ... ( Lo sentimos la tercera cabeza se expresa a través de extraños escritos pictóricos)
( y eso le hace mas mono)
Antes de despedirnos,decir que cada vez que subamos algo pondremos by:.... para que sepais quien lo escribe. Nos despedimos desde una palmera espiando como hace un gran y sabroso pastel de plátano el canibal Caralimon. Hasta que mireis detras vuestra.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
